君子坦荡荡 小人常戚戚
06
当然,如果你与老友的三观一直很合,
如果一直想成为无话不谈的“灵魂伴侣”,
只有一个办法——彼此跟上对方的成长。
朋友雪讲过她一个闺蜜的故事。
她闺蜜每天很早就起来读各种经典书籍,
她英语不好,就手抄了一本托福写作书,
终于将不及格的成绩提到了80多分。
有次,雪问她:“你为什么这么努力?”
她回答:“我还想和你做闺蜜。”
雪很诧异:“我们不一直都是好闺蜜吗?”
她说了一段让雪铭记一辈子的话:
“物以类聚,人以群分,
我不努力,就和你差距越来越大,
再好的朋友之间也会有隔阂,
维系友谊的最好的办法就是共同进步。
我们一直在同一节奏上,才可以一路同行。”
最好的友谊,原来是跟得上对方。
就像哲学家周国平所说:
“使一种交往具有价值的不是交往本身,
而是交往者各自的价值。
高质量的友谊总是发生在两个优秀的独立人格之间,
它的实质是双方互相由衷的欣赏和尊敬。
因此,重要的是使自己真正有价值,
配得上做一个高质量的朋友,
这是一个人能够为友谊所做的首要贡献。”
对于共情社交类的老朋友,
三观合,就努力跟上对方的节奏。
三观不合,就顺其自然地相忘于江湖。
07
最最切忌的就是将两种社交混为一谈。
讲一个在知乎上看来的“借钱”的故事:
我看中个包包,忍了很久还是想买,
因为平时一向月光,没啥钱,
凑来凑去还差4000多,就去向闺蜜借。
我以为吧,她会痛快的借我,
可是她虽然借我了,但要我打欠条!
我心里一万匹草泥马在奔腾啊!
回家后就开始生闷气,越想越不舒服,
闺蜜还要欠条吗?我还能为这点钱外逃啊?
就算要欠条,也应该是我主动提出来吧?
这是典型的将两种社交混为一谈了——认为他“共情社交”的朋友,为他做“功利社交”朋友的事情,是理所应当的。
这种情况在生活中非常普遍,
就像咪蒙在《致贱人》中所描述的:
你不是学英语的吗?帮我翻译一篇论文呗。
你不是学中文吗?帮我写个年终总结呗。
你不是学设计的吗?帮我设计个LOGO呗。
如果你拒绝,就会背上“不够朋友”的恶名。
这些人忘记了一点:帮你是情分,不帮你是本分。
即便你们是从小玩大的“共情朋友”,
但只要提出“功利性”的诉求时,就必须明白一个原则:“共情朋友”从来没有义务对你做出“功利性帮助”的必须。他愿意帮你是情分,不愿帮你是本分。
而且,最好的方式就是:
当你提出“功利性”诉求的一开始,
就应当以“功利社交”的方式去沟通,
自己写下欠条、算明利息,
对方要那是本分,不要那是情分。
不管结果如何,你都应该心存感激。
妈妈从小就教育我,不要向好朋友借钱——我觉得这是给我上得最好的将“共情社交”与“功利社交”区分开来的启蒙课。
08
言晓先生说过一个故事:
他的一位朋友在某公司做企业顾问。
说白点,就是拉老板过来交钱上课。
他很勤快,每天跑四个客户。
没用多久,他就和准客户们熟得不行,
但整整六个月,他才成交了寥寥几单。
当他心灰意冷地将客户名单交给老板后,
不到两个星期,他惊讶地发现:
“很多以前我没搞定的客户都来报名上课了。”
他跑去问老板:“你怎么两下就搞定了?”
老板说了这样一段话:
“谈业务不是只要关系好就可以了,
最重要的是要让对方可以获得交换价值。
比如那个做门窗生意的赵总。
我手上有几个楼盘开发商客户,
我承诺只要他报名,就帮他对接开发商。
一单工程就过千万,这几万培训费算什么啊?
我能做成,是因为我有资源可以交换。”
当我们懂得功利社交的本质后,
就知道现在很多人“经营人脉”的方式很可笑,
天天迷信于“为人处世之道”等社交技巧,
最后发现都是然并卵,没什么实在用处。
人脉的基础是你的“利用价值”:你的利用价值越大,别人就越会帮你。
所以,与其把时间花在多认识人上面,不如花时间提高自己的个人价值。
真正聪明的人,往往很少交朋友。
因为他懂得:成为自己的贵人,别人才会成为你的贵人。
09
作家李尚龙写过一件趣事:
他的一位朋友,在成名之前,
给一个很大的报社投过稿,
可每次投稿,都石沉大海。
一年后,他的书意外大卖,
那家报社的创办人竟亲自来找他约稿。
如今他们关系很好,因为一个需要卖书,一个需要好稿。
有人问:你为何和这家报社的关系那么好?
他说了一句话:等价的交换,才有了等价的友谊。
李尚龙自己也是如此,上大学时,
他酷爱社交,参加了三个社团,
只要有活动,就会去打个酱油。
看到谁,就逮住谁留存下电话。
可是一遇到急事,他想找人帮忙时,
打遍了电话,也没人愿意接招。
后来,他终于成为名人后,
遇到什么事打电话就应者云集了。
这时他才懂得:只有关系平等,才能互相帮助。你自己不牛逼,认识再多牛逼的人也没有用。
别觉得世界残酷,这就是游戏规则。
很多人经营人脉时,习惯往外求:求资源、求渠道、求关系。但到头来,往往都是竹篮打水一场空。
真正聪明的人,习惯向内求:放弃99%的无用社交,转而全力提升自己。
因为他们懂得:人脉不在别人的身上,而是藏在自己身上:唯有自己变得强大,才能获得有用的人脉!
我们最大的人脉,就是自己。
你若盛开,蝴蝶自来。
10
苏东坡有一名篇叫《记承天寺夜游》:
“元丰六年十月十二日夜,
解衣欲睡,月色入户,欣然起行。
念无与为乐者,遂至承天寺寻张怀民。
怀民亦未寝,相与步于中庭。
庭下如积水空明,水中藻荇交横,盖竹柏影也。
何夜无月?何处无竹柏?
但少闲人如吾两人者耳。”
最为上等的朋友之交便是如此,
既拥有“功利”上的交换,
也拥有“共情”上的连接。
既可以在“功利”上互帮互助,
也可以在“共情”上情意绵绵。
“哪个夜晚没有月光?哪个地方没有竹柏呢?只是缺少像我们两个这样的人罢了。”
所以陈道明说:“最好的事儿就是跟好朋友一起发呆。”
范冰冰说:我不嫁豪门,我就是豪门。
这是意在强调“最大的人脉就是自己”,
但是一个人即便自身再强大,
“功利交换”也只能到一定程度。
要让功利社交更有价值和深度,
就必须在功利社交基础上加深共情社交。
这样才能“但将血泪酬知己,死生又何妨”。
自古最好的友情皆是如此——层次对等,既能功利,又能共情。
真正聪明的人,往往很少交朋友,他们和多数人保持友好,却只和少数同等级的人深交。
来自:拾遗。
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君子坦荡荡 小人常戚戚
越是聪明的人,在社交上花的时间越少。因为他懂得:人脉不在别人身上,而是藏在自己身上。
唯有成为自己的贵人,别人才会成为你的贵人。
真正的朋友之间必须是互相都主动纳了投名状的
就像余华那样:“我不再装模作样地拥有很多友人,而是回到孤单之中,以真正的我开始新的生活。”
就像余华那样:“我不再装模作样地拥有很多友人,而是回到孤单之中,以真正的我开始新的生活。”
深刻
写的很好👍
感恩朋友
看完了,很有道理
“我不再装模作样地拥有很多友人,而是回到孤单之中,以真正的我开始新的生活。”