该出本书,记录你的这些随想!
我愿意买一本,翻开就是人生的真谛和美好
用我这件事举个例子。
这事的起因很简单,我有一个朋友,经常叫我出去喝酒或者闲逛,但是我对这两件事确实没啥兴趣。
如果放在十年前,我大概率会为了维护这段关系强忍着去。
而对于当下的我来说,更深刻的明白一个道理,为了不马上承受一个大痛苦,因此拖延着持续承受很多小痛苦,是没意义的。
比如这件事,如果我不去可能失去这个朋友,为了不面对这个结果,因此我开始妥协,去喝酒、去闲逛,但做这些自己不感兴趣的事,必然会带来很多煎熬的小痛苦。
虽然某一刻看,把大痛苦转化为了小痛苦。
但能解决这个问题吗?
其实并不能。
因为这事要持续面对,总有一天,小的痛苦不断积累,最终会让自己变的无法承受,不愿再去妥协,还是要面对失去这个朋友的大痛苦。
这和我们投资中其实一样,有时候明明知道自己看错了企业,但是为了不马上面对承受损失这个现实,就混一天算一天,最后总有一天跌到自己忍无可忍,既付出了更多,也没能改变结果。
所以,当下对于这些事,我基本上就是直接告诉对方我不想参与。
直到某天,可能是因为我拒绝的次数过多,加上他那天喝了点酒,一气之下就把我拉黑了。
对于这事。
有点不理解,但是能接受。
不理解是因为,一个三十多岁的人,竟然无法接受每个成年人都有不同的生活方式,会因为别人和他生活方式不同而生气。
能接受是因为,人生中的大部分关系其实都是利益交换!当你不能给别人提供价值的时候,别人选择远离也正常。
有人可能会说,没有啊,我有很多朋友玩的很开心,并没互相图什么呀。
实际上,互相带来开心,也是一种利益交换。
在这段关系里,你得到了快乐,他也得到了快乐,所以关系才能持续。
大多数关系都是这样,比如互相倾诉,比如互相陪伴,比如你们互相帮助等等。
正如张方宇所说,真正无私的关系是很少的,人们只是想借着给出一点爱而获得爱。
有些人在原来的某个时间节点有过同样的爱好或话题,但随着时间变换,风似当年,人已非然,大家道路不同了,爱好不同了,因此变的疏远也是很正常的事。
真正的朋友是哪种,你们在不同的路上前行,虽然不能像年少时每天陪伴,但依然相互挂念,哪怕几年不见,偶尔坐在一起依然会很亲切,当对方需要帮助你会马上出现。
除此之外,大多数所谓的朋友,更贴切的说应该只是玩伴。
当你选择了不同的路,你更贴近了自己,却失去了一些玩伴,这是很正常的。
有些人的安静是主动选择,有些人的安静是被迫接受,正如本节的题目:独处是你不想搭理别人,而寂寞是别人不想搭理你。
不要对独处感到恐惧。
如果这个状态让你感受到舒服,那就是最好的状态。
当你感觉离热闹的人群很远,其实就是你离自己最近的时刻。
其实反过来想想,年轻的时候自己也有过这种心态,比如我想叫朋友去踢球,但这个时候他想去网吧。
莫名的就会有些生气。
而且是关系越好的朋友,就会越生气。
因为关系好,所以期待高,因为期待高,所以落差大,从一开始就按照自己的价值观,给对方预设了一个答案,或者一个选择。
当对方给出的答案不同时,这种落差就会导致自己产生情绪。
所以人际关系中,我们首先要明白一条,再好的朋友也要有边界感,对别人期待太高,自己就会不断痛苦。
没有人有义务一直满足你的期待。
你觉得踢球快乐,但要接受别人觉得踢球不快乐。一旦你认为你的价值观,就是统一的价值观。那你一定会经常为此生气。
讲一个《庄子·山木》外篇中的小故事。
原文有点晦涩,我直接转化成白话,大致的意思是这样的。
你划船渡河,突然发现另一艘船冲你而来,这时你心想,他应该避让你,并且不断呼喊让对方让开。
然而现实是对方不为所动撞上了你的船。
这时候毫无疑问你会很生气,甚至破口大骂。
可是对方一直没有回应,最终你发现撞你的是一艘随波逐流的空船。
你瞬间就不那么生气了。
原来我们生气的不是船被撞这件事,而是对方没有按我们预设的去做一件事。
如果你对待别人,都能像对待空船一样,知道他们都是随波逐流,不应该受你控制的,不要求别人必须符合你的价值观。以后当别人没满足你的预期,你就没有那么生气了,你的痛苦也就减少了。
我们的情绪往往来自于对一些事物的看法。是好是坏在于个人如何看待,不同的态度便会得到不同的结果。
当我们因为别人的一种行为,或者选择而生气的时候,是因为我们一开始就预设好了别人应该怎么做。
同样是被拒绝,如果是个路人你就没那么生气,但是是朋友你就会有点情绪。
是因为你面对路人的时候,没有预设,也不会用固有的价值观去衡量,因为你知道他是随机的,不是应该由你掌控的。
但是面对朋友的时候,你有了掌控欲,就产生了不一样的情绪。
作为成年人,要给对方留有空间,如果你一直强加别人,让别人迎合你,最终你一定会成为对方的负担。
你把世界当做随波逐流的空船,不对他们强加要求你就会很轻松,你总觉得世界必须是你想要的样子,就会不断内耗。
过度的情绪化有多可怕,心理学上有个名词叫“野马效应”。
讲的是非洲草原每天都会有大量的野马因为吸血蝙蝠惨死。
但经过研究发现,吸血蝙蝠吸走的血量其实微乎其微,而野马真正的死因是在被叮咬后,那一瞬间的暴怒以及为了甩掉蝙蝠的无休止狂奔。
被人拒绝,遇见一些随机的坏事,其实很多时候,事情本身影响不大,影响我们的是持续的坏情绪。
有时候你可能在路上遇见了一个不讲理的人,在单位遇见了不喜欢的同事,然后下班回家依然愤愤不平,骂骂咧咧。
然而这种情绪就好比,自己喝毒药,却指望别人去痛苦。
你既耽误了自己的时间,影响了自己的情绪,伤了自己的身体,别人也毫无感觉。
心里预设了一个满分的答案,所以你看谁都不及格。
有一句话叫你得多优秀才能让所有人都满意,其实不止得优秀,还得勤劳。
一个人如果要让周围的所有人满意,那么你的时间要听A倾诉,陪B喝酒,给C帮忙。
最后你成为了一个大家口中的好人。
但也成为了一个失去自我的人。
因为你完全没有时间去做自己想做的事。
同时,你不断照顾别人的感受,别人一定会不断抬高对你的预期。
最后你会发现你的善解人意,反而成为了枷锁。
每个人需要帮助的时候,都会想到那个好说话的人,容易答应的人,即使他为难他也会做的人。
那个人就是你。
并且所有人都会理所当然的觉得你就应该帮助他。你可能真的难为拒绝一次,就会让对方十分愤怒。
正如一句话所说:
好人做了一辈子好事,做了一次错事,叫原形毕露,坏人做了一辈子坏事,最后做了一次好事,叫浪子回头。
我们彻身处地的想一下,一个经常拒绝人的人拒绝你,你是没啥感觉的,甚至你需要帮助都不敢去问他,但一个经常答应别人的人拒绝你,你就会莫名生气。
这就是现实。
所以你一定要告诉你自己,你重视友谊,重视关系,但你变成软柿子放到对方面前,只是想让他尝口甜,不是让人肆无忌惮的捏的。
这里不是说我们要做个无情且不愿意帮助他人的人。而是说凡事适度,你要留一些时间做自己,陪家人。
要留一点时间给对的人,双向真诚才是必杀技,单向真诚只会杀自己。
你要学会拒绝,这对很多人来说,确实是一个很难掌握的课题。
前段日子和媳妇聊天的时候说,我这些年最大的成长之一就是学会了拒绝。
以前总觉得拒绝是一种伤害,同理心比较强,或者比较善良的人,都有这个毛病。
最后往往是两种结果,第一种自己不愿意做,但不忍拒绝别人,因此去做了,让自己难受。
第二种,自己不愿意做,也确实做不了,又不好意思拒绝,然后回复人家,我想想,我考虑考虑,最后拖拖拉拉鼓足勇气终于拒绝了对方,反而给对方造成更大伤害。
尤其是第二种
有一件事,别人问了你,你就是做不到,直截了当告诉他,这就是最有效的,他不能理解,那是他的问题。
但是你明明心里知道自己做不到,却因为不好意思拒绝,然后一直拖拖拉拉给对方希望,那就是你的问题了。
因为你无形中耽误了别人很多时间,而实际上你早已知道自己不会答应。
拒绝没什么大不了的。
你在能力范围内,已经为对方付出了你能付出的,这就足够了。对方如果觉得还不够,你也没必要委曲求全。
比如我这个朋友,他半夜车坏在路上,我去救援过,家里有事我也常去帮忙,我觉得这都是力所能及的,而且也是他真的需要我。
但是喝酒闲逛这件事,我确实没兴趣,也不一定非得是我,每次他发来消息,我都要解释半天,无比内耗。
所以他拉黑我那一刻,说实话我甚至有一种轻松感。
有时候,比起患得患失的陪伴,彻底失去反而会更踏实。你对得起你那颗炽热且真诚的心就足够了,不必遗憾。
人生的时间总是有限的,上帝借由各种途径使我们变的孤独,是为了让我们可以走向自己。
前几天有个读者朋友在文章下留言,失去了一个很喜欢的人,一直走不出来怎么办?
无论友情或者爱情,失去都是经常会面对的问题。
如果注定一段关系会结束,那还有必要开始吗?
当然有必要,结束只是你们旅程这本书的最后一章,也许结局有点不尽如人意。不代表过往的精彩就没有意义。遗憾证明了过去的美好,但也要学会接受失去一些过去的美好。
既然过程很精彩,就别纠结最后的一点瑕疵了,平静温和的面对就好。
经常看到有人说,一段关系结束了,很多很多年以后他会后悔的吧。
然而现实是,你忍住不联系一个人的时候,他也许庆幸你没有打扰他,你以为他错过了最好的你,但在他眼里就是单纯的解脱了。
人生本来就互不相欠,别人对你付出是因为别人喜欢,你对别人付出是因为自己甘愿,情出既然自愿,事过就应该无悔。
已经结束了,就别再加戏了,平静温和的面对就好。
接纳代价,是成年人的命题,因为这个世界就是有很多你不得不接受的事和失去的关系
人都是不断在变的,某一刻,你可能和一些人同频,随着时间变化,也可能他的认知更高了,也可能你的认知更高了,你们的频道不同了,渐行渐远就成了必然的事情。
不太忍心有些难过,但这就是现实。
后来,我没删那个删了我的好友,因为我早已不是小孩子置气的年纪,有一天他默默把我加回来,我会假装不知道。
亦或者这确实就是分离。
接纳永远是成年人的课题。平静温和的面对就好。
不强求别人,也不强求自己,前路漫漫,当克己,当慎独,摩棱角,褪优越,沉下心,走下去。
人生是一场旅行,会有离别,会有相遇,也别忘记做自己。
该出本书,记录你的这些随想!
我愿意买一本,翻开就是人生的真谛和美好
好人做了一辈子好事,做了一次错事,叫原形毕露,坏人做了一辈子坏事,最后做了一次好事,叫浪子回头。
黑白老师,是我最喜欢的心理按摩师,没有之一。
成年人,不打扰也是一种美好的品德。
“真正的朋友是哪种,你们在不同的路上前行,虽然不能像年少时每天陪伴,但依然相互挂念,哪怕几年不见,偶尔坐在一起依然会很亲切,当对方需要帮助你会马上出现”你说的这种,除了发小,工作后,只有一个,太稀有了,得珍惜。
如果没有共同的爱好和兴趣。或是生活交集,哪怕是有利益交换,我只能说明你们不是同一个世界的人。这种结果也是必然
此文值得连读三遍,值得常读常新。
每次读黑白的文章都感觉很舒服,有收获,感恩黑白。
人与人之间本质就是利益交换关系,所有合作都是为了满足自我利益,其次才是考虑是否值得付出维持合作关系利益。凡事为了维护关系而牺牲自己利益,一般都没有好结果吃。自己觉得受伤,别人认为理所当然!
情出既然自愿,事过就应该无悔。成年人该有成年人的思考