1、
孩子的一对一英语老师回老家长沙发展了。
老师临走说孩子太爱读书了，一对一两节课之间给了10分钟休息时间，孩子都会去刷一道数学题。
她说：你孩子要学会休息，太急着提高成绩反而低效。
2、
岳父回家乡花了几百万整了个山边小楼。
这五年他从20万炒起，到1000多万收手。
岳父是个有故事的人，早年靠股票发家，在大股灾时被削得只剩下不足50万，这边却要娶儿媳妇……
他说：获得20-30%的收益你就可以考虑走掉，重要的不是你帐面上的钱，而是有一天你不做了能拿走多少钱。
他炒的股都是那种不瘟不火的标的，但他神奇般地百发百中，造成就了他5年几十倍的收益（中间还会不停抽出资金做生活费）。
他，我是学不来的。
除了技术，运气也很重要。
3、
市场在筑顶。
但是我没有卖股的意愿。
因为我手中的股票没有卖的理由。
虽然，系统风险在那里，甚至我可以现在腾出资金去抄一些核心资产的底。但是我懒得这样干。
回顾去年，上半年市场不好，却是我最赚钱的时候；下半年市场好了，我反而不赚钱了。
根本原因是下半年跟在别人的屁股后面跑，点子总踩不好。
我没有做狗的命。我还是继续像一只懒洋洋的鳄鱼吧！
4、
故事续写
李焕英这样的妈妈有着为爱牺牲的伟大精神，一搬上银.幕就感动亿万人。
我的爸爸妈妈不是李焕英，但我爷爷、外婆是。
人的童年需要爱的温度。
如果没有，最大的遗憾反而是不知该如何去表达爱。
就如我妈抱怨我对她不热情，不会去给她一个熊抱。
其实，我记得小时候，大概3、4岁，有次我给过她熊抱，她却一脚把我踹出去3米。
理由是爸爸又惹她不开心了。
我自那就没再去沾过她。
在我的记忆中也没有父母对我多亲热过。
好在爷爷、外婆给我的没有任何附加条件的爱让我有一个有温度的童年。
童年*；，…
我在北京读的大学，所以我吹我北大毕业的。
其实我只是进北大参观过，在北大的食堂吃过饭，图书馆门口留过影而己。
好在我大学毕业，占了专业冷门，人才稀缺的便宜，北上广深南京苏州均有单位有意要我。
我不喜欢北京冬天的风沙和寒冷；我也不想去上海，因为上海于我己是一个不尴不尬的地区。
深圳给的钱多，有房子分。最后我选择在深圳工作。
工作2年后，叶如眉和许不亮扯了证，我对她也彻底断了念想。
我为此写了一首诗，我发现我原来是个诗人。
我想说爱你却说不出口
某年某月某日
你说你要嫁了
专门打电话来
聊聊
青梅竹马黄昏后
两小无猜的时光
你知道吗
我忍不住
想说爱你却说不出口
常常恨自己
少壮不努力
眼看你有学霸的成绩
眼看你长发及腰亭亭玉立
自惭形秽你的优秀
只能远远看你
只有试戴你金丝近视眼镜的那一次
才找到机会调戏你两句
你挖我的两个白眼
至今想起来 心里仍是满满的甜蜜
你说你要嫁了
专门打电话来
聊聊
青梅竹马黄昏后
桃花飘零
流年似水流走
暗恋你的心依旧
只是
常常恨自己
少壮不努力
自惭形秽你的优秀
今天
我想说爱你
仍然说不出口
心痛撕裂的感受
化作两行清泪默流
常常恨自己
少壮不努力
今天
我想说爱你
仍然说不出口
欲语还休
沉默很久
挣扎到最后
多不情愿呀
祝你和别的男人
幸福美满
携手白头
我对叶如眉的不舍，只是在情窦初开时与她有了一段混杂着兄妹情的暧昧，其实连初恋都不算。
我在大学期间也没谈过恋爱。
不是不想谈，而是跟性格有关。
我有个老乡叫张静德，因为小儿麻痹后遗症有点跛，外号瘸子德，简称瘸德。他看上了一个女孩叫马兰花。马兰花，这是一个多么温馨且能给人很多美好童年回忆的名字！
他有残疾，女孩看不上他。
他就想把马兰花介绍给我。
我和马兰花聊了一回，她说她将来是要回到家乡，为家乡做贡献的。
她看到我有失望之色后说：“你要不要也去我家乡？我那里有大把资源。”
原来这丫头是县长的女儿。
我有点心动，因为搞定了这丫头，就搞定了一条大象腿；还有这女孩吧，模样大气，有七成姿色，1.65米，身材有点扁平，但苗条。肤色黑，和印度姑娘有的一拼，但脸上满满的胶原蛋白，于是我表示想追求她。
我们有了一个星期的约会。
主要是聊人生。
好在我这张嘴其实还是挺能讲的。
马兰花对我印象挺好。
她决定跟我正而八经谈个恋爱，她说：有个小事说一下，我想我必须让你知道，否则以后容易不愉快。
我说：我洗耳恭听。
她说：我吧，不是处女。我在高中早恋了，你介意吗？
我秒答：介意。
……
我是处女座的，有洁癖。
我还是原装的，让我接受一个拆了包装的，我本能拒绝。
另外，我潜意识里憎恶仰人鼻息。若我娶马兰花，那个县长岳父还不是要方方面面考验我，我对自己真不太自信。
我年轻时就是长得有点好看，但偏瘦，偏矮，1.72米，54Kg。同样个不高的女孩才不嫌弃我矮瘦。所以我的生命中又陆续出现过几个娇小玲珑的女孩，但不合适，都是毕业就要各奔东西的命。
我是一个重情义的人，我觉得即然将来注定要分手那就不要开始，否则我的玻璃心难承其重，会心碎的。
那个年代，我认识的女孩都是好女孩，上床对她们而言不是一场游戏，而是信任和托付一生的神圣仪式。
我不会轻易和女孩上床。
我不是渣男，不是可以拔萝卜无情的负心汉。我不想也不愿去伤害我爱的人，所以我不能让自己作茧自缚，进入一个我无法破的局。
但后来我发现即使抚去所有的顾虑，我仍不能说服自己去恋爱。
有次我和一个心仪女孩一起逛操场。这个女孩和我老乡，我们可以一起回家乡的一个偏大城市工作，不必担心毕业就各奔东西。
她主动拉了我的手我也没拒绝，第二天，有个女孩跑来问我：某某是不是你女朋友？我矢口否认了，心仪女孩也因此跟我翻脸了。
后来她说：都说女追男隔层纸，为什么我觉就不是呢？
我哑口无言。
佛曰：不可说。
我你对自己质疑了好久，我知道我心里有个坎过不了，但我又抓不住到底是什么。
多年以后，被逼得急了，灵光一闪，我给了她一个答案：
我自卑。
我有病，脑子不正常，我担心我的糨糊脑袋会遗传下一代。
Get了这个点，我忍不住泪流满面。
我帮弟弟出头打人，是我不对，我没有秉持公道去解决事情，我种在过去的恶因，让我承受现在的恶果。
因为一次霸凌，令我遭受反噬，令我不仅失去了追求卓越的能力，还令我失去了做一个正常人的自信。
好在我没有失去良心。
多年之后，我脑袋不糨糊了，但我与女孩聊天时都会告诉她们我受伤的这段不堪。由她们自己决定要不要和我交往下去。
庸庸碌碌的我错过了N个骂我SB的优秀女孩后
终于还是找到了不在乎我SB的另一半，感恩老天。