前晚失眠了，一宿没有睡好，导致整个人精神状态很差，昨天下午开车四个来小时到工厂后，整个人感觉很疲惫，已经没有了一点儿精气神，因此昨晚早早就睡了。
早上起来感觉好多了，起码体能和精神恢复了不少。下楼去酒店附近的公园里走了好几圈，我知道我很纠结，试图这样走走，帮助自己梳理一下混乱的大脑。
前几天本来和老婆商量好了，要决定退出和朋友工厂项目的合作，一方面是感觉自己的出资占股不公平（这点是在合作初期就存在，但是自己一直不肯承认和面对的），以及目前看来项目盈利预期也大大低于当初朋友跟我们的介绍。另外一个方面，双方的合作理念、合作的磨合、相互信任上也是感觉不是很好，起码我感觉对方的坦诚度不够，似乎有很多的隐瞒，比如到目前为止我都无法获知具体有多少股东？各自股比如何？哪些人出资、哪些没有出资？等等，以老婆的角度看来，其实我是被人家当“水鱼”了，傻傻的出钱出力出心去干，项目筹备建设阶段的大半年来还不领工资、不报销，天底下哪有像我这么傻的人呢？而她分析为什么我这么傻，是因为我太想要成功，太想要通过这个项目去证明自己的价值，以及被朋友合作初期描绘的美好愿景所迷惑了、信以为真了。
客观说，项目还是不错的，未来也有稳定的盈利预期、虽然回报远没有朋友当初说的那么好。但是我押上全幅身家、投入所有时间、精力才占几个点，还每周奔波几百公里来工厂上班，协调处理这边事务和管理，内心里其实是感觉很不公平、不情愿的，但是我却找各种理由说服自己，比如要付责任，要有担当，要为美好未来克服目前的困难等等。
刚才按老婆的建议，做了一个五分钟的冥想，我站在酒店房间里，放慢呼吸，准备开始冥想，但是，一会想到要安排订工作服，一会想到现场的设备故障，一会想到帮大舅卖柬埔寨的地块，没有办法安静下来。我多次的试图去让自己集中注意力，但是很快的思绪的野马又四处乱跑，胡思乱想，根本没法安住于当下。
我问自己为什么没法安静下来，为什么不愿意安静下来？我试图觉察身体的感受，但是更多的是看到了自己头脑的焦虑和不安，想到各种需要处理的事情以及担忧，怕自己一会忘记了、耽误了。当我再次做几次更缓慢的深呼吸的时候，我看见了自己的不允许，我不允许自己停下了，我害怕停下来就落后了，我害怕不追赶就被抛弃了，一直以来，就像很多年前在广汽工作的那个时候一样，尽管后面的几年我常常感觉身心很疲惫了，已经很不想继续在那里上班了，感觉很厌烦了，但是我还是逼迫自己去上班，似乎有一个声音在奴隶着自己说，你必须上班，你要养家、你不能丢脸、你不许失败、你要保持这个光鲜的工作、你不能为了满足自己的欲望任性的去冒险、去干自己喜欢的东西。就像，刚才冥想的这一刻，我身心纠结不安，但是我就是不允许我自己停下来、什么都不做，只是去感受自己的呼吸、感受自己的身体，是我对自己的不允许让我无法停歇、无法安定下来，那么多年了，它就像小时候父母对自己的鞭策一样，要上进、要努力、要为了成绩和目标，哪怕委屈受苦也是应该的、必须的、值得的。其实，身体最有智慧，他是很不情愿的，当我看见这些的时候，内心涌出一种强烈的悲伤，眼泪顺着我的脸颊流淌，是啊，我就是应该去允许自己，允许自己做自己，允许自己做自己喜欢的东西。狠狠的抛下哪些见鬼的责任、荣誉、名声、面子和各种应该，狠狠的挣脱绑住内心小孩的严厉粗暴的影子父母，允许自己就只是感受当下的呼吸、感受当下的身体、和自己静静的呆在一起，什么也不做、什么也不需要做。这一刻，我感受到了自己对自己温暖的陪伴，感受到了自己的稳定和力量，感受到了对自己全然允许的这份自由，这种感觉真美妙。
我要学会给自己更多的自由，并且伴随这这份自由去找到自己的使命，带着这份使命去活出自己的生命力、生命的光彩。
人只有一辈子，转眼已人到中年，如果我还不允许我去做自己，去追随内心，去尝试自己喜欢的东西，当我老了，我一定会很懊悔的。
山畔飞鱼
2019-1-4