很精彩,看完再手动点个赞。
沉没成本会影响人们的正常决策,而且大部分人天生有损失厌恶,亏了不太容易痛痛快快的接受现实。
最近我一个很有读书品味的朋友问我,你看过《思考,快与慢》这本书么?觉得怎么样?
我说,中文版就是垃圾,别看。(注意,我说的是中文版垃圾,主要是翻译的问题,我自己看的是英文原版,内容本身是很棒的)
听我这么说,他差点泪目,说应该早点问我的,因为——
他顶着巨烂的翻译,硬生生看了200多页。看得巨痛苦又一无所获。
我听他说完非常纳闷,因为在我印象里他的读书品味其实很不错,而且在身边的朋友里,和我吐槽过翻译垃圾最多的人就是他。
我就问他怎么回事,他说这本书太多大佬推荐了,所以他硬着头皮看了几十页后,觉得如果不继续看下去,前面那几十页的苦白受了,毕竟这么多大佬推荐,说不定精华在后面呢?而且这样书也白买了。
于是一个悲剧就这样发生了。因为一本烂书白白浪费几个小时的生命,这种事对人伤害有多大我有非常切身的体会(别问我怎么体会到的)。
尤其对他这种比较有阅读品味的人来说,类似于让一个音乐品味极高的人在噪音里呆几个小时,伤害是成倍放大的。
其实以他的阅读品味,看个10%就可以把这本书扔掉的。
我们生活中是不是有太多这样的事情:
一部电影看到一半,觉得很烂,硬着头皮看完。
一只股票拿到中途,突然爆雷,总想着等个反弹就割肉,结果腰斩之后再腰斩。
我做这个号一年多以来,后台总是能不断收到粉丝留言问,买了某只股票套了50%,怎么办的留言。
每当这种时刻我都只能是一声叹息,真的是让他割也不是,毕竟都跌那么多了,万一这就反弹了呢?不让他割也不是,垃圾总是能腰斩之后再腰斩。
一段关系,明明对方已经越过了自己的底线,总想着给对方一次机会,最后离开的代价已经大到难以承受,越是离不开,代价越是大,恶性循环。
我身边就有好几个女性朋友,在老公第一次出轨之后没有离婚,等到怀了二胎,老公频繁出轨,开始家暴的时候,把房子抵押拿去炒股的时候,才来问我怎么办。
每次我都又愤怒又心痛又无奈,我真的想说,为什么不在一开始觉得有问题的时候就果断结束?
然而,别看我站在这说别人好像有点不腰疼,我自己在这方面做得也并不好。
回想我过去的人生,最浪费生命的事情都可以总结为一件事——
没有早点结束一段错误的关系。
无论是和错误的书,电影,股票还是一个人,一群人的关系都是。
我曾经硬硬看了很多烂书和电影,对着不知所云的内容强行理解。
我曾经在不懂投资的时候,没有在自己设定的10%止损位止损,最后股价腰斩,虽然最后涨回来了,但现在想想依然后怕,因为那只股票占我当时仓位的70%。
我曾经在刚上大学的两年维持了一段高中时期开始的异地恋,过程极其痛苦,那个年纪的两个人,根本没有能力维系好这样一种关系。
我多希望现在的我,有一台时光机,回去告诉那时候的我——
早点止损。
之所以结束一段错误的关系很难,是人类的天性决定的。
人类天生害怕损失,对沉默成本极其在意,同时很容易受到周围人的影响。
就像我前面说的有看书品味的朋友,都看了几十页了,书都买了,这么多大佬推荐,就硬着头皮看吧。
电影票都买了,来都来了,再烂也看完吧,而且自己走了一起来的朋友怎么看我?
股票都跌这么多了,割肉了浮亏就成真的亏损了,说不定就要反弹了呢?反正亏这么多了,也不怕多亏点。
他只是第一次打我,说不定只是他一时激动?要是离了,之前付出的这么多感情和青春不都白费了?而且家里人都说能过下去,就忍忍吧,谁家没有本难念的经?
然而我要告诉大家——
沉没成本不是成本。
它已经沉默了,和你现在要做的决策无关。
一部电影要不要看,不是根据你已经看了多久,电影票花了多少钱,而是要问自己如果你还没看,知道它这么烂的情况下,你还看吗?
一只股票卖不卖,不是看你买入时的成本,而是想,如果你没买,持有对等价值的现金,眼下这个情况,你还会买吗?
一段婚姻,要不要结束,不是看你之前付出了多少青春和感情,而是看,眼前这个人,如果你们还没结婚,你还会选择结么?
当然,我这么说你可能会觉得我只会说,做起来好疼的呀。
那我再告诉你一个更好的方法——
割肉要尽快,离婚要趁早。
因为人类天生就会被沉没成本绑架,那就在沉默成本还没大到你无法结束的时候,早点结束。
止损线划了不止损,相当于没有止损线;
婚姻的底线被逾越了不离婚,相当于没有底线,对方就会对你为所欲为。
还有一个更好的方法——
开始一段关系之前,慎之又慎。
我现在看电影,都得有两个以上靠谱信息源告诉我好看,我才会买票。书也一样。
股票一定要研究到,我能把逻辑详细写在纸上,给出估值范围,且面对所有可能的质疑都能给出合理的回应,我才会买。
一段关系,我想我也会经过漫长的恋爱和同居的考察期,最终才会决定要不要和一个人结婚吧。
我真的很不明白,为什么很多人,每天中午吃什么、每天出门穿什么都能想两小时——
买股票这种十几~几千万的重大决策,听了某个同事的小道消息就能买入。
买个包都能货比三家,精挑细选,精斟细酌——
结婚这么大的事,却相信什么一见钟情。
我想这是很多人生悲剧的根源。
事前做足功课,出事尽早止损,可以减少很多这样的悲剧。
当然,最后我还有一句你可能不爱听的话——
无论现在沉没成本已经大到什么程度,该止损的时候,还是要止损。
结束一段错误的关系,最好的时间点是在意识到它是个错误的时候。
第二好的时间点,就是现在。
该割割,该离离。
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有一种方法可以避免离婚,那就是别结婚
认同
可现实很多是忍无可忍才离婚或者割肉
割肉要尽快,离婚要趁早,总结得很好!
躺赢君,乃真君子也!割肉要尽早,离婚要乘早!身边很多例子确实证明是对的!
在盖茨离婚今天雪球又推送这。。
这篇也是可以在这时候看一看的#盖茨夫妇宣布离婚#
第一次见面就一起旅行,差点分道扬镳,莫名其妙在一起了。一年多时间,好几次提分手都还没有分,计划这个月领证,现在推迟到下个月。有时候也不知道这样是否适合走进婚姻。分吧,确实沉没成本有点大。年纪也大了,重新开始感觉也累。
割肉要尽快,那是一种气魄,离婚要趁早,前提是没有孩子的情况下,割肉和离婚都是一种解脱,如果有了孩子的话那就是最自私的一种表现了,只为自己解脱,海阔天空,可孩子呢?弱不禁风,生下了他就得对他们负责人!
持有这种观念的人大概率单身