我半闭着眼，鼻吸口呼，慢慢吐纳。同时抬头挺胸，站如松。
不是我不愿睁眼，而是眼前一幕实在虐狗——有一俊帅男子正如背后灵一样挂在纤细女子身上，如同连体阴儿……啊，不好意思，连体婴儿一般。
光天化日之下，眼不见牙不酸。
还好，车来了。
上班高峰期，只下来两个。但是地铁空间嘛，也像海绵里的水，挤挤总会有的。
最后挤上去八个。
整个车门处已塞得满满当当，高矮胖瘦，全部侧身站立，简直铁板一块。
排头兵正好停在连体婴这里。纤细女子对着背后灵焦急的说了句什么，然后火眼金睛地找到个小缝隙，呲溜一下迈上去，原本在车上的中年汉子颇为怜香惜玉，稍一侧身，还真被她挤上去了。
我低头瞅瞅自己的伟岸，琢磨着如果我也太平了，上个月全勤奖不就到手了么，不禁汗颜。
再抬头，却是惊奇一幕：背后灵一只脚勉强踩进地铁里，腰被一双细手往里搂着，他自己双手高举反撑在门里的上部厢体，另一只脚在外面光滑的地面上不断地摩擦、摩擦……挤的那叫个青筋暴起。这么卖力，他半拉身体也还是悬在外面。
这，曲苑杂坛么？
目瞪狗呆时，只见一黄袍加身的阿婆不知从哪里闪现出来，一边拿着喇叭状的音波武器喊着“别上了别上了，下一趟车空！”一边在背后灵的背后使了记“化骨绵掌”，竟真把他连腿带屁股给“化”了进去，恰好赶在关门前。
果然，高手都在地铁站！
我对阿婆肃然起敬。
令人上头的男子
好不容易从门口挤进座椅中间的空挡，虽然站了四排人，但也比门口那块不断被挤压、锻造的“铁板”好不少。
经过年复一年每日两小时的地铁锤炼，我现在也是有些微功夫在身的，平时不好展现，早晚高峰正好可以大施拳脚。
双脚微开，与肩同宽，下盘用力呈两支点，不拉手环、不扶栏杆、不蹭厢体，本大侠即可屹立不倒！
地铁里面站如松，谁与争锋？
“呲，咣！”
一个猛刹车袭来，我立即发功，除了上身因为惯性向前倾移，两条腿却如钢铁般纹丝不动。就在我心中暗爽大功已成时，不料，旁边一个大胖小子没抓紧手环，以迅雷不及掩耳之势砸倒在我的身上。
一力降十会！饶是我有钢铁般的双腿和意志，也禁不住这么核弹似的一击。
“哎呦，对不起对不起，没事吧！”胖小子立马向我道歉。
我被砸的乌七八糟，心里躁郁，立马要展示一番河东狮吼，不过刚张嘴就觉一股臭气扑鼻！
有毒！
我斜眼看向胖小子，猜测他是口中含毒，还是腋下藏毒。
可能看我眼神怪异，胖小子又靠近我，关切道：“您没事吧？”
尽管我小心呼吸，还是有丝丝毒气透过口罩，穿过鼻腔，直冲脑仁儿。
被砸得七荤八素的大侠我，晕上加晕。
为了让这位令人上头的奇男子免开尊口，我立即很好说话地向他猛摆手，表示十分无忧。
第一次，本大侠如此害怕别人向我道歉。
无论在哪里，总有一撮人，看似和善，却只可远观，不可近言。
所谓弱小的女子
大胖小子下车后，终于可以畅快呼吸了。
闭目养神间，就听到一柔弱却不失高亢的女声袭来，“挤一下怎么了？大家上班都辛苦，人多挤挤不正常吗？不想挤别坐地铁啊！嫌挤你怎么不去买车，坐什么地铁？”
虽然语调稍显阴阳怪气，但此句一出，既拉拢了大众，又恶心了对方，这架吵的实在漂亮。
但我委实欣赏不来，只因曾几何时，我也被人“修理”过……
某年的某个夏天，我也是被挤得大脑缺氧，偶然看到不远处空了一块，于是眼疾手快的换了过去。结果发现，那处实际上站着一位矮矮瘦瘦的姑娘，只是被人群遮住了。
嗐，我以为是空地儿呢。
但相对其他人的肉贴肉，这位姑娘面前确实比较空。我本人也瘦，索性就不挤出去，贴个缝站了。
虽说周围没有可扶的，但咱不是有腿功嘛。
不过，有不可抗力挤向我时，我上半身偶尔也会稍微偏斜。
不知道是否错觉，每次被挤的靠近那位姑娘时，就觉得她全身如铜枝铁干，像刀，像剑，也像戟。跟那副瘦弱样子实在不符。
她撑着扶杆，在身前围出一个圈，几乎占了两个人的空。时刻如炸毛公鸡一样，把自己“地盘”护得死死的，好像谁敢靠近，就得上去叨他/她一口。
不久，两位壮汉下车，从人群中挤过，两边人马东倒西歪，我也被挤的跟小姑娘密接一次。谁料小姑娘撑着的手一滑，一胳膊肘捣到我腰上。
大意了！我愤怒的、质疑的看着她，觉得她是故意的，可是我没有证据。
这就是腰上没肉的坏处，可把我疼坏了。
“你捣着我了。”我忿忿不平地压住火气。
“你这一挤我，呵呵，突然手滑了。”她皮笑肉不笑。
“你是故意的！”我十分肯定。
“怎么了？大家都赶着上班，人多挤一下不很正常吗？跟你解释了，还得理不饶人了？呵呵，不想被人挤，别坐地铁啊！”她人虽小，嗓门却不小。
众目睽睽下，看着“弱小”又理直气壮的她，高大的我好像成了强词夺理的恶霸。
我捂着老腰，气的发抖，想了好几站才想出怎么严丝合缝的怼回去。
可惜“一鼓作气，再而衰，三而竭”，四五站已过，刚刚的围观群众都替换了一波，我再开口，跟寻衅也差不多。
我只能看着那位“柔弱不能自理”的女金刚，活生生憋出一股内伤。
……
所以，我很讨厌这种乍一听很有道理，实则拿着公众道德的幌子包装自己伪善和自私的万金油句子。
略微对被怼的那人表示同情。
不过，同情也没持续几秒，被怼那位立即火力全开一声吼哇：
“怎么着？谁不辛苦？地铁你家开的啊，我花钱买票，谁规定不能坐？
再说，我买不买车关你屁事？我有车就不能限号了吗？
就看不惯你这种虚伪的小贱人，带着暴力倾向挤人的绿茶婊！”
我抬起自己的八卦脸，想看看是哪位天使大姐，这么短时间内能逻辑自洽、雅俗互搭，又骂的那么荡气回肠。
既揭发了对方伎俩，又表明了自己立场。
妙啊！
可惜，隔着“人”“从”“众”，只能大概看到大姐高高壮壮的豪放身影，另外一位却不知是谁了。
有些专门挑起人民内部矛盾的恼人的话，能少说就少说吧。把我这种人美心善脾气好的气坏就罢了，万一碰见大姐这种彪悍的，说不得让你社死当场了。
贱 人
地铁上也是人生百态，形形色色，各类人士一点不缺。
虽然我现在十分内敛，但在地铁上我也曾“梅超风”过。
记得也是某年的某个夏天，我和同事在拥挤的1号线上。由于太挤，我们几乎被固定在了人群里，连转身都不得。
没多久，我就见同事全身蛄蛹，一副不得劲的样子。
她左手拿着两个手机，右手抱着文件夹，实在腾不出手，便示意我看看她后面。
她往前使劲挤了挤，我沿着可怜的缝隙往下一看。
好家伙，屁股上竟然黏着一只手。
当年我还小，呆呆愣愣地顺着着手、胳膊、脖子往上一看，是个带着金丝眼镜，白白净净的年轻男人！
好一个斯文败类！
他看我一眼，好像什么事也没发生似的，很淡然的把视线挪开，甚至他的手还黏在同事屁股上，色情地抚摸了一下，丝毫没有移开的打算。
可怜我当时年纪尚小，太过震惊，一时不知如何反应。
他可能看我一脸呆滞的蠢相，另一只手竟然蠢蠢欲动要伸向我。
惯犯！
我立马回神，一腔怒火喷涌而出，一把拍在败类手上。一边大喊“抓臭流氓！”，一边五指成钩，赏了他一记九阴白骨爪。
这个龟孙，不挠死他，不知道马王爷有三只眼。
同事那迟钝的神经终于明白过来，文件往旁人手里一扔，直接拽住败类的手腕子，大喊“色狼”。
那败类本以为我俩年纪不大，会默默吃下这个暗亏，不料我们如此彪悍。它见势不妙，立即甩开我们，往地铁门挤去。
我同事见它要跑，大喝一声，一脚踹了过去。它反而借力往前一窜，趁着地铁到站，呲溜跑掉了。
可怜年纪比我还小的同事，大受刺激，面色泛白，全身抖成一片，胡乱跟我说：应该揪住它，把它送给地铁工作人员；或者给它拍照，然后满网络贴；如果穿高跟鞋就好了，直接踹死它，畜生，太贱了，不要脸，死流氓……
说到这，她突然用冰凉的双手抓住我的手腕，把我吓了一跳。
“鞋没了。”她木呆呆的看着我说。
什么鞋没了？我一脸懵逼。然后想到她踹出去的一脚。
“什么？那龟孙还把你鞋掳走了？死变态！没想到还是个恋足癖！”我三观俱碎，胡乱一通骂，也不理会恋足癖跟鞋子有几毛钱关系。
“也可能人太多被夹住，不知道掉哪儿了。”同事一副心如死灰状。
我也曾在挤地铁时，整个鞋底被人踩掉过……所以，很理解她的尴尬。
为了不让她继续尴尬，我十分善解人意的猫着腰弓着背，扒开重峦叠嶂的大小腿，给她找了半晌的鞋。
看着一条条随我找鞋而不断有意合拢的大白腿，呃……好像，那个，我的处境更尴尬吧！
唉，往事不堪回首！
流氓到底能不能打？我问一位见多识广的老友，她说，如果对方是男的，你就往死里打。只要他还手，就是欺负弱势群体，可以刑事拘留。我恍然大悟，又有点不知道她这野路子是否合法。
手 欠
想起春暖花开的一天，我和基友相约去西单。
当时坐的地铁车厢比较空，鉴于我俩过几站就下，索性在车门一侧聊起了天。
基友喜欢健身，脱衣有肉，穿衣显瘦。稍一打扮，前凸后翘不吝于我。我俩站一起，稍微近视点的人，都会看作一对璧人。
可惜此帅坯，性别男，爱好男。
就在我俩热火朝天的交流怎么找男朋友时，忽见基友眉头一皱，“嗷”一嗓子差点跳起来。
“她拧我！”
基友双手捂臀震惊地往外看，我顺着他视线，在地铁门即将关闭的缝间，看到一位女壮士对着我们勾起嘴角，邪魅一笑。
我和基友面面相觑，不知女壮士为何对他痛下杀手。
要说是耍流氓吧，力度之大，令人发指；要说打击报复吧，这个位置，又不太对。
啧，百撕不得其姐。
当晚，我致电慰问基友伤情。
答曰：腚特疼。
又两日，问他如何了。
答曰：腚依然疼。
……
唉，手下就不能留点情嘛。
所以说，男孩子出门在外，也要保护好……屁股呀。
还有，面对坏人，千万不要重男轻女啊！
嗔 怨
平时出门我是喜欢坐地铁的，毕竟便宜又不堵。可惜，我大部分的地铁时间都是早晚高峰。虽然能挤到座位之间的厢体空间苟延残喘，但每次下车往外倒腾，都跟跋山涉水一样艰难。
所以，我很厌恶有些人在早晚高峰做电线杆子，动也不动，问也不答，问烦了就是“动不了”“自己挤”。
嘿，我要能挤过去，还用您动弹吗？
……
某个冬天，下班耽误了，七点坐地铁，没想到人还那么多。
我从陶然亭上车，外面实在太冷，索性把手环在咯吱窝里，也不嫌丢人，反正大冬天帽子围巾口罩一戴，谁也不认识谁。
我瞅了瞅车站牌，下一站是北京南站，上下的人会比较多。果然，这一站站门刚关，就有人往外换了。
“不好意思下车，您下吗？”
“麻烦美女让让，下车。”
“不好意思哥，下车，能转下身吗？”
每次随着男子的话音落下，都会有窸窸窣窣的羽绒服摩擦让道的声音。
“大娘您下车吗？麻烦您让让。”
停了一下，询问声再起，“大娘？大娘，您下站下车吗？”
又停顿了几秒，声音有所提高，“大娘，您下吗？我拖着箱子不好下，能不能让让。”
语气已经十分客气，却未等来丝毫回应。
车厢诡异的一片寂静。
讲真的，总有一些人，在地铁这种公共场所，丝毫没有公德。平日里跟顺风耳一样，东家长李家短，死八婆一个，这会儿人家下车让她挪动一下，却偏偏装聋作哑。活脱脱的占着茅坑不拉屎！
我虽然做不到“路见不平一直吼”，但偶尔拔刀相助一下还是不成问题的。
于是，我把仅露着的眉眼调节成“横眉冷对”模式，准备向那为老不尊的老大娘飞一“眼刀”，让她知道什么叫丢人现眼！
我凶恶地扭头，就见一小伙子正好把手拍在我肩上，怯生生来了句“大娘，您不下的话，能给我让让吗”？
我？？我！！
下意识的瞄了瞄众人，发现群众们的“眼刀”归属处，确实是我没错了。
原来我就是那个丢人现眼的大娘本娘！！
年芳二八的我，如遭雷劈地瞅着这位二十大几的老侄子，想解释：我没有！我不是！别瞎说！
心神激荡间，我趔趄着让道，真有了几分老大娘的形状，更是面红耳赤，汗流浃背，一口老血差点喷出。
“谢谢大娘。”
换过位置的老侄子回头对我嫣然一笑，一脸憨厚，十分老实，万分真诚。
暴击三连，大娘我几乎厥过去。
求求你，赶紧下车吧老侄子，你大娘就快被你喊死了。
这个，总有些人吧，你觉得不应该，他偏偏就存在。把你气的七窍生烟，你却打不得、骂不得、怨不得、恨不得。你说咋整？
人生 人性 人心
你的点赞和转发，是我持续创作的动力！