回复@loading丶life: “老师”不敢当的。
这个问题确实很难，我也没有特别好的解决办法，只能分享一点想法。

1、
多年以前，我自己自以为言辞犀利，还喜欢开人玩笑，但其实是恶语伤人而不自知，每次想起自己说过的蠢话，都会觉得羞愧。


所以，我经常提醒自己，说话的方式尽可能柔和一些，尽可能保留一点余地，同时努力默认对方是“可以沟通的”、“没有恶意的”。

虽然有一点进步，但依然有待进一步的改善。

因而，第一个答案是，沟通这种事情，好像只能先从自己身上下手。很多时候，柔和的表达也很有力量。

2、
如果沟通过程是一种“情绪表达”，那就尽快放弃说理，试着去理解对方的情绪，缓和、消化对方的情绪。因为你是否无反驳、证伪一种情绪的。
对自己来说也是。

在家庭的沟通里，很多看起来“锋利”的表达，其实都只是在传递一种情绪，希望引起对方的注意，但听者有意，总会觉得格外刺耳，以为是一种攻击，于是摆开架势，大肆论理，于是越论越吵架。

所以有时候必须承认，家里是需要讲理，但家里更重要的是讲情。

小孩子愿意为父母改变自己，不是因为他觉得你好有道理，而是因为你爱他、他爱你。

因而，第二个答案是：该讲情的时候，不要盲目讲理。

3、
沟通的难题在于，对方的真实情绪、真实想法，经常是掩藏在内心的。
他表面上说AAA，你一细问，他又说BBB，其实内心真实想法是CCC。

人心复杂、难懂就在这里。

这种情况经常出现在：上下级沟通，甚至是情侣之间。
他有些观点想传递，但他就是不直说。
无奈。

因而，第三个答案是：如果能感知对方内心的真实想法，沟通难度会低很多。

4、
我自己的一个经验是，我会跟家人商量一点“议事规则”、“决策规则”。

大体上就是，先达成共识：可以吵架、有观点分歧，但有些话不能说，观点要怎么表达，大体有共识；什么情况下应该由A决策，什么情况下应该允许B自行决策，也有一点共识。

有了共识规则，会好一些。
当然，该吵的时候还是照吵不误。
谁让我们都是凡人呢。

因而，第四个答案是：如果能确立一些沟通的规则，沟通难度会小一些。

5、
第五个答案：放弃改变他人的愚蠢想法。
如果真想改变什么，还是改变自己吧。

6、
第六个答案：允许别人有不一样的生活形态。也试着欣赏这种差异。

7、
第七个答案：来自富兰克林的教诲——说服他人，要尽量诉诸利益，而非诉诸道理。

8、
最后，不管我找到多少个答案，我觉得，沟通依然是件很难的事情。//@loading丶life:回复@C4Cire:有时候觉得“被误解是表达者的宿命”这句话太正确了，不管是面对生活中的哪一种角色，父亲、孩子、妻子、老板、同事等等。似乎大家都有一种以偏概全、先入为主的偏见，甚至自己也会陷入这种境地，有时候话还没说完，就持有强烈的否定态度，沟通就显得如此苍白无力，Eric老师你有什么好的解决办法吗？