诚实地看看你的生命，写下你想去改变的人的名字，和你一起工作的同事、一起生活的人、你的家人、你的朋友、你的老板、某银行经理……然后，想想有多少次你不得不运用乘法去计算出人数，从不知何时开始至今想要改变的人的总和。
想想你花掉了生命中多少个小时、日子、星期、月份，为了这个目的努力去改变别人，换回来的却只有失望和难过。因为没有人改变过，没有一个人如你期待的被改变。如果你把这些日子加起来，可能会是好几年的时间，你耗去你生命中的宝贵光阴，有改变过一个人吗？
唯一改变的那个可能是你！通过回忆，你可以再去经验那个情境，看看当你在要求别人改变时，你是如何伤害着你自己。
你也伤害了别人，你令他们感到难堪，然后对方开始抵抗——纵使他们知道你是对的，但为了维护自己的尊严和面子，他们必定对抗到底。要他们屈服等于是要他们当上孩子的角色，被告知你知道的比他们的多、你很清楚他们需要什么或应该怎样。自我绝不容许这样的事情发生。
经验告诉你，你越尝试去改变别人，别人越加反抗你，这形成了恶性循环，然后你们两个都感到更糟。
因此，试图改变他人犹如一头撞墙。
不管怎样，当你问自己，改变他人真的是我的责任吗？这样尊重他们吗？你会得到什么样的答案呢。
你的头脑会做出合理化的解释：这是为了他们好；他们看不到自己的毛病对他们自己和别人所造成的不利影响；这样他们才会进步……等等。
但是你的直觉，你的“感觉”，知道这样有点不太对头，你凭什么去评价别人？你觉得自己高人一等吗？你自己很完美吗？让我们看看这些事实：这些人有他们自己无意识的理由成为他们现在的样子，也许他们无意识的行为激怒了你，但那个反应是属于你的，是来自于你没有被满足的被爱，被尊重，被接受的需求；或是不切实际的期待。
看一看那张你希望从别人身上得到令自己快乐的清单，是否都跟自己希望被爱，被接受和被尊重的需求有关呢？
它们都是你自己的需求，只是你不切实际地希望别人去理解和满足。而真相是，其他的人是不可能满足你的需求的，而且，去满足你的需求真的是他们的工作吗？
他们是现在这个样子是有他们自己无意识的理由，并不是针对我们个人的。你并不理解他们的人生经历——他们小的时候是被如何对待的：他们携带了怎样的无意识信念，关于如何保护，防卫，免于受伤，并学会用强硬的盔甲隐藏自己对爱的需求。
你可以继续指责他们，投射你不切实际的期待在他们身上，希望他们成为另一个他们不是的人。或者，你可以把更多的智慧运用在这种情况中。
与别人冲突的背后，是一个受了伤的自我
只要你明白到这一点，你就有机会看到你自己并问：“为什么我这么坚持要去改变这个人？”
假如你对自己坦诚，你会看到在你所有合理化的背后，你有一个受了伤的自我正对着别人说“你无视于我，不尊重我，也不喜欢我，你不爱我，也不接受我。”诸如此类的话语。
这就是隐藏在我们和别人冲突背后的——一个感受不到爱、被欣赏和接受的自我。如果你能够认出自己身上的自我，你也能够认出别人身上的。而“觉察”，就是解决所有冲突的妙方灵药。
这是什么意思？当我们感到不被尊重和接受时，我们会采取报复——激烈地或消极地，不管是直接地恶言相向，还是间接地故意破坏，报复心制造了恶性循环的冲突，而这往往是一发不可收拾的。
假如你能了解你对别人反应的原因，以及你期待他们有哪些方面的改变，那么，你便知道要为自己负上怎样的责任，你将得到更多的有利选择。
给自己更多的尊重和欣赏作为开始，因为，如果你真正欣赏和接受你自己，别人对你的反应还可能影响你吗？你还需要这么仰赖别人对你的顺应来肯定你自己吗？深入思考一下。
假如你察觉到，是你内在的无意识造成你对别人的反应——你渴望被认同、接受和爱，那么你内在将会产生一种力量停止这种自我斗争。你意识到受了伤的自我作出的报复其实是幼稚和可笑的，了解到这点能让你如释重负，你放下了！这种了解也让你谦恭并且把你带回到自己，身心合一。
回到自己同时让你有机会看到人们是怎样地被自己的无意识所带动。是怎样的人生，怎样的经历，构成了他们——当他们还是孩子的时候，他们是怎样被对待；他们携带着怎样的关于自己不够好的信念、和对爱的强烈渴望。
通过与自己对被接纳的渴望与伤痛联结，你就能与对方对被接纳的渴望与伤痛联结，而这为一种全新的沟通品质开辟了道路。
借着对别人的批评来认识自己
要看清楚自己是一件非常困难的事，看别人容易得多了，尤其是当你看到的都是缺点。
但事实上，我们眼中所看到的别人其实是我们头脑的反射。我们的头脑根据其搜集的概念去诠释我们所看到的、听到的和感觉到的；而因为我们习惯了听随头脑，冷落了我们的感官，对于当下发生的我们极少能真正地清楚看透。
然而，我们可以利用这个头脑的习惯，去发现一些我们通常不会看到的自身无意识的部分。
它是这样的：挑一个你对他带着强烈批评的人，无论是挑个真人还是仅是想象一个。把你对对方的抱怨——列成清单，所有令你无法忍受的事，你的头脑会很喜欢的！
写完后仔细看你的清单，然后一项一项的问自己，“我是否有……？”（注：省略号处填入上面你批评别人的项目）花一点时间，认真地感受答案。如果你的答案是“不”，再试问“我是不是暗地里想成为……的？”
如果你这么做了，你会开始看到，当我们对某人升起一个带着强烈情绪色彩的批评，那是因为这个人映射出了一些我们对自己不接受、不喜欢的地方。
这是一个美妙的发现！因为这意味着我们可以利用这些头脑对别人发飙和斥责的机会，去了解更多我们无意识地拒绝自己的地方，更多我们对自己说“不”的方式。也看清楚更多我们赖以生存的无意识习惯和模式。
把它们带入意识里，觉知它们，是脱离它们的开始。当无意识被清楚看见的时候，也是其力量消失于无形之时。
记住，当一个无意识被承认而没有被批判，没有感觉“噢天哪！这太糟了！我讨厌这样，我不要这样。”你才可以领悟到你是有选择的。
你可以继续这样子下去，但现在带着觉知，看看觉知下你可以保持愚笨多久。又或者，正如我们前面所见，你可以走出来，就从那一点、那一刻。