最近一直在反思自己这么多年以来的变化。
成为父亲真是一件很奇妙的事，与朱绎由相处的每一天我都在思考她会变成什么样，而又会怎样受到她的影响。与此同时，父母的双双退休也让我感到很感慨。
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昨天我一宿未睡，在父母家的楼下赶着自己的稿，而到了6点时我不经意地开始等待起楼梯处的声响，心里想着我爸应该快起床了吧？但最后直到9点他才缓缓下楼，脸上洋溢着充足睡眠带来的自然笑容。
而我却感到有些心酸，我父亲30多年的工龄几十年如一日，以每天损失3小时睡眠的代价来维持整个家庭的经济稳定，中年时因调离上海而远离妻小，而他的母亲亦在此时早早离世，使他在几乎没有情感寄托和支柱的状态下独居了多年，在职业生涯的中后期回归家庭后还需要忍受独子肄业的结果。
在我年少时，可能根本无法理解他付出了多大的代价来支持我所需要的选择自由。生儿育女以后的对称视角真的很奇妙，也最终会导致你变成和你父母一样的人。
现在我可以理解了，当你的基因在时间上变得连续的时候，你可能并不在意一时的得失。
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这几天也有在反思自己的变化。
神奇的是，我发现自己的情绪和认知似乎在回归我16年前的状态，而且我变得不再由绝对的理性主导。似乎是从成年起，自己的性格就出现了一些非常微妙且负面的变化，但朱绎由出生以后那些东西都烟消云散了。
翻弄自己的很多“历史文献”，会意识到自己变化的一些其实是病态的。
年少时我一直是一个很骄傲的人，并且也乐于去主导。情绪上我也从来不畏惧表达，没有在任何情况下畏惧过所谓的权威。但很奇怪也很遗憾的是，这样的性格总是招致一些劝诫，比如“做人不能太骄傲”、“不要总是展示你的锋芒”，又或是“枪打出头鸟”，“能不能不要装逼”之类之类。
后来的我就听信了这些劝诫，当然也有可能是因为年少时并没有什么独立思考能力。现在想起来，听信这些劝诫可能是我最错误的决定。我并不喜欢我之后那段时期的状态——我选择把我的热情、爱与勇气都投射到了事业和爱好之上，而不是自我和真实的人之上。
不注意形象、遁入哲学、不再乐于表达、内化所有负面情绪、理智至上、封闭、失去了主动性。我把自己所有那些引以为傲的品质都注入到一件事上，那就是智堡。
智堡已经是我Ego的化身，也仅在智堡内我保留了对本我的绝对尊重，因为这是我想留给朱绎由的东西。
但对于一个小宝宝而言，在她真正到达我当前的年龄以前，可能智堡对她来说根本没有任何意义，从她的眼光中，她需要的只是一个真实的朱尘，本来的面貌。
而我本来的面貌就是一个热衷于不停地装逼的人，所以这篇文章的中心思想大致就是“我要开始装逼了”。
研究只是我所有绝群技艺中的冰山一角，而我要为自己留下更多的印证，而不是为了朱绎由，她会有她自己的东西。