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也就是说,当同一件事被重复的次数多了,孩子反而听不进去了。
这对母子的情形,真的和我跟儿子的状态如出一辙。
在儿子成绩下降的那段时间,我真是特别焦虑,着急。
我一心以为,我的不断提醒、不断催促能让孩子变得更好。
却忽视了,我“复读机”似的教育方式,只会加深他对学习的厌恶。
最后扼杀了他对学习的动力,让他变得越来越差劲。
03
你的话少了,孩子自然就好了。
看到一个故事,印象深刻:
有位妈妈喉咙发炎,嗓子哑了说不出话。
这天,儿子放学回来说:
“妈妈,今天老师批评我了,我再也不想去上学了。”
这位妈妈很想批评孩子两句,可是因为说不出话,只好干瞪眼。
儿子接着说:
“老师说我的作业是抄同桌的,其实真的没有,都是我自己写的,为什么老师看不到我的努力。”
说着说着儿子委屈地哭了,妈妈没办法,只能默默抱了抱儿子。
儿子哭完,突然说了一句:“妈妈谢谢你。”
她愣了一下,儿子又说:
“谢谢你今天听我说了这么多话,我一定会继续努力的。”
故事全程,妈妈没有说一句话,只是默默倾听,却获得了儿子真心的认可和感激。
当孩子感到自己被接纳、被理解,自然愿意和父母敞开心扉,也愿意发自内心地变好。
很多时候,你的话少了,孩子自然而然就好了。
很多父母都头疼,随着孩子慢慢长大,自我意识越来越强,到底应该如何跟孩子相处?
想起知乎上有个帖子“普通家庭应该如何培养孩子?”
有个高赞回答这样写道:
春天带他去郊游,秋天带他去山里摘瓜果,暑假带他去田野里奔跑,周末带他去博物馆;
没事多炖几锅肉,他踢完球回来饿得嗷嗷的时候,盛上热腾腾的大米饭,裹着肉汤夹着肉,又烂乎又黏嘴,一碗接一碗,吃得他放下筷子直犯困。
多包几顿饺子,让他请同学来家,玩玩闹闹,一通乱耍以后,一屉一屉地下。看着他们几个,嘴里满满腾腾地塞着饺子,还在那比谁吃得多。
总结下来,想要养好孩子,跟孩子保持和谐的亲子关系,秘诀就六个字:
多做事,少说话。
也就是说,当父母闭上嘴巴,不过分担心和打扰,做好自己的分内之事,孩子自然会健康快乐地成长。
从那天开始,我下定决心做出改变。
我跟儿子进行了一次推心置腹的交谈,郑重地跟他说了声“对不起”。
那天,儿子掉了很多眼泪,跟我诉说了这段时间的痛苦和挫折,以及对学习的恐惧。
我认真地倾听,最后给了儿子一个大大的拥抱:“ 妈妈知道你很难,辛苦了!”
接着,我跟儿子保证以后一定会管住嘴,再也不在旁边烦他,也绝不指责他。
晚上儿子回家,我除了喊他出来吃饭,其他今天听课如何,作业多不多,通通不提。
饭后,儿子看了一会手机,就打开书包写作业了,到了点他就去睡了,我也没问他作业写得怎么样了。
结果第二天早上,儿子出门前竟然破天荒地跟我打了招呼。
月考的成绩出来了,儿子有几科成绩依旧不好,我也忍住没批评他,反而安慰他:
“别想那么多了,来,今天有你最喜欢的酱猪蹄哦!”
晚上儿子主动敲门来到我的房间,说想和我讨论一道错题。
教育家苏霍姆林斯基曾说过:
“任何一种教育现象,孩子越少感受到教育者的意图,他的教育效果越大。”
当你闭上嘴、不镇压、默默付出,安静地守护着孩子的健康成长,家就是孩子最温暖的港湾,父母就是孩子最依恋的对象。
04
就这样,经过2个多月的努力,那个跟我处处对着干,对我爱搭不理的小子消失了,我们的关系也慢慢越来越好。
看着他每天精神抖擞地上学、听课、写作业,我知道,曾经那个优秀上进的孩子,早晚会回来的。
至此,我也明白了朱自清在《沉默》中说的那句话:
“你的话应该像黑夜的星星,不应该像除夕的爆竹——谁稀罕那彻宵的爆竹呢?”
想要成为优秀的父母,就一定要学会“闭嘴”。
教育当中,有时候“无声”,真的比“有声”更有力量。