哪来那么多聊的来?大部分夫妻专业和兴趣都不一样,不懂其实并不丢人,做个倾听者好了。大部分的失败婚姻根本是不懂互相谦让。
作者:才华水木君
来源:水木文摘(ID: mweishijie)
什么才是婚姻中最重要的问题?以前我觉得只要彼此恩爱就好,现在才发现两人聊得来才是关键。
因为聊得来证明你们有共同的语言,共同的话题,共同的兴趣,代表三观一致。
没有这些,彼此再恩爱,也很难携手走到最后。
01
今年,最高人民法院发布了《司法大数据离婚纠纷专题报告》,根据2017年全国140余万件离婚审结案,得出的结果,有一点意外。
比如,先提出离婚的往往不是丈夫,而是妻子,占到73.4%,而丈夫提离婚的比例,甚至不到三分之一。
不再是传统的“三年之痛,七年之痒”,很多夫妻熬不到7年,婚后三年是离婚的高峰期。
杀死婚姻的罪魁祸首是小三、劈腿和出轨?其实婚外情还不及家庭暴力的数量多。
因为“感情不和”离婚的比例高达77.51%。
也就是说,几乎每10对想要离婚的夫妻里,至少有7对是输给了感情。
真正能拆散婚姻的,往往不是外面的诱惑,也不是残酷的现实,而是我们自己。
什么是感情不和呢?
大概就是经过热恋的甜蜜,走入柴米油盐的婚姻,当荷尔蒙和多巴胺的激情一点点褪去的时候,我们发现彼此竟然无话可说。
你说的我不想听,我聊得你听不懂,于是很多人,用“聊不来”的方式,感情一点点淡了,走着走着两人也散了。
不要小看了“聊得来”这件事,水木君见过太多夫妻,男才女貌,门当户对,在外人看来是天作之合,但其实回到家,两个人常常面面相觑,各玩各的,毫无交流。
婚姻,只剩了将就。
02
有人问,结婚的时候,到底该找个我爱的,还是爱我的?
我觉得,你要找个聊得来的人。
电视剧《欢乐颂》有一幕,是曲筱筱、赵医生、安迪和魏渭四个人一起打牌,中间安迪对着魏渭开玩笑,“亲爱的麦克白夫人,你的双手也不干净”。
麦克白夫人,莎士比亚四大悲剧之一《麦克白》中的人物,以恶毒著称,安迪是拿这个比喻说魏渭出牌也非常狠,是自己的帮凶。
全桌只有曲筱筱不懂这个典故,她反而耍小聪明地打趣魏渭是同性恋,对安迪说,“你叫魏大哥夫人,难道他是小受?”
一言既出,全场尴尬,赵医生更是无地自容,之后跟曲筱筱提了分手,因为大家根本不在一个频道上。
有一个说话听不懂的伴侣,是一件很累的事情。
你们一起讨论旅行计划,你兴高采烈地说去欧洲吧,申根签证真方便,我们可以一口气去法国去德国去瑞士......他突然插一句,“申根是什么?”
你说我们一起去看《毒液》,漫威电影都很好看,她不知所云地打断你,“《毒液》和漫威有什么关系吗?”
你看着李银河隔空写给王小波的情书感动得不得了,他看了似懂非懂地点点头,“娱乐圈的爱情,不容易不容易。”
不是一个世界的人,真的无法强融。
有一个不懂的地方可以耐心解释,如果十有八九他都是不懂的,你每次的兴奋都在他那里得不到回应,这样的感情,太累了。
没有谁对谁错,只是你们的认知与学识不在一个层面上,你们的喜好与品味差别太大,就如同两条平行线,再怎么努力,也难有一个眼神就能秒懂的默契,说了上半句你就知道下半句的对答。
乍见之欢是喜欢,久处不厌才是爱情。
03
比“听不懂”更可怕的,是一个人“不想懂”。
他不想懂你的意思,自顾自地做着话题终结者,所谓话不投机半句多,三观不合的两个人永远没办法好好聊天。
多少夫妻用“聊不来”的方式,活成了婚姻里最熟悉的陌生人。
你约她大剧院听1000块一场的歌剧《图兰朵》,她说网上看视频一样的,干嘛花那么多钱,还是去电影院划算。
你们一起去爬山,回来你沉醉地说山顶的风景真是美啊,他说,可不吗,农家乐真好吃。
你出门一趟开心地淘到了粉萌的小煮锅,跟他说这样下厨更有动力啦,他脸一黑,锅都一样用,粉色还贵,你会不会算账?
有一些人,聊着聊着你就不想再说了,时间久了,不用猜就能知道他的回应,与其鸡同鸭讲,不如不讲,他不懂你的欲言又止,不理解你的喜怒哀乐,三观不合是婚姻中最深的寂寞。
有个人一起看电影,吃火锅,去旅行的陪伴真的很好,但是如果只是找个伴儿却无话可说,那何必结婚呢?
我自己一个人也可以。
婚姻里,更需要有这样一个人,当柴米油盐磨去了生活的热情,你能陪着我说说话,聊聊天,满地星光也好,一地鸡毛也罢,你和我共同分担,让我觉得自己不是单枪匹马在前行,人生就没有那么孤单。
04
曾经在火车上看到过一家三口,孩子在座位上玩耍,夫妻两个人浅浅淡淡地聊天,从上车前匆忙的午饭,聊到各自公司楼下的小吃,说到周末去老地方吃牛肉砂锅,然后聊到做牛还是去印度好,被当神一样供着......
两个人哈哈大笑地说着美食、宗教、时事、哲学,最后又回到一日三餐,就这样不经意间把他们的生活在你眼前铺陈开来......每一句听着都像情话。
太羡慕这样的感情了。
你问我答,话题像踢皮球一样来来往往,我说什么你都接得上,说累了就各自安静地坐着,玩着手机看着书,也不觉得尴尬和冷场,好的感情,就是这样的棋逢对手,势均力敌,彼此都很舒服。
从前以为,爱情就是摘星星摘月亮,把世上最好的一切都给你,走入婚姻才知道,爱一个人,就是想跟她说好多好多话。
听完一首歌,可以跟他聊聊你想起的往事;
书读到动情处,你可以停下来和他一起兴高采烈地讨论跌宕起伏的情节;
看到大美山河的时候,感慨一句“落霞与孤鹜齐飞”,他会接上“秋水共长天一色”......
很多人穷其一生都在寻找与自己唯一契合的灵魂伴侣,于是他们羡慕三毛找到了自己的荷西,他们羡慕王小波和李银河的爱情。
其实所谓灵魂伴侣,就是彼此有说不完的话,比任何人都聊得来,这种感觉是如此的合拍,踏实,仿佛左右手一样的默契,谁也取代不了。
我可以对你坦露心迹,把最脆弱的自己说给你听,我把别人觉得无聊的话题抛给你,你陪着我聊聊天,我的有趣只有你能懂。
余生,请你找个聊得来的人。
作者智商感人啊,你老婆出轨了,你会跟民政局说这个是离婚理由?你会和你孩子说妈妈出轨了,所以离婚?你会和朋友说我老婆给我戴绿帽子了,所以我离婚?你会和亲戚说,孩儿他妈出轨了,对不起我们,所以离婚?
可不就一句话,感情不和吗。脑残的文章,脱裤子放屁。
缺少性生活,性生活不和谐。这才是主因,男的女的整天操的累累的,那有什么聊不聊的来一说。能操,就代表沟通顺畅,性生活和谐。过瘾三大支柱性生活,沟通,经济。缺什么不能缺性。
俞敏洪说的一点都没错,这一代的女人是国家的祸害
估计真正感情不和离婚的占以此为理由离婚的人群三分之一不到,所谓感情不和不过是为了遮掩其他的幌子而已。
不懂麦克白有什么关系?最讨厌那些—知半解却故作清高的神经病
中国婚姻悲哀之处在于,男人想维持凑合的现状,女人却想追求心中的美好。
俞敏洪老师是对的!
无病呻吟的文章,耐心懂吗?需要耐心,在每个人的专长里,其他人都是门外汉,不懂就倾听,懂得就谦让。别计较那些乱七八糟的,全部都懂得那是你同事,不是你爱人。
说的很对,但是我不认同,我跟我太太属于互补型的,很多时候都不在一个频道上,但这不妨碍我们相互欣赏,互相倾听,我们结婚13年了,一直很幸福啊,个人感觉,婚姻中,幸福只是心底里的感受,你愿不愿意为对方牺牲,如果双方都愿意为对方牺牲一些,婚姻没有不幸福的道理,往往都是个人太自私,然后还找出一堆貌似有道理的牵强,不过是让自己心安理得罢了~
婚姻和聊得来和爱好不同,比如女的喜欢看爱情电视剧或者韩剧,男的不能插一嘴就是聊不来?女的喜欢化妆品,男的不认识几个牌子就过不下去?男人喜欢游戏和汽车,女的不懂就聊不来?婚姻不是聊不聊得来,而是双方的价值观和思维方式一不一样,这和爱好没大关系。价值观一样自然就会理解和包容对方的爱好,不一样就会越看越不顺眼。