如果要成为实用主义者，先要破除“受害者思维”；
而要破除这种思维，就要放弃对别人的任何幻想和期待。
否则，很容易在盲目期待和一厢情愿受挫后，成为一个内心自我锚定的“受害者”—“他/她对不起我，他/她则可以这样，他/她是错的坏的”，对别人的看法从一个极端彻底走向另外一个极端。
我表妹离婚一个人带孩子，非常辛苦，我姨谈论的言语之前都是对前妹夫的不满。结果现在孩子肺炎住院，大姑姐和婆婆在苏州也不能伸手，因为她潜意识里认为：对方人品不行，啥也不行，闹掰了，彻底切割关系，不会再往来。自己把可能的路也堵死了。
每个有待成熟的人，或多或少对其他人都有幻想和期待：比如父亲老公就该上进有责任心，母亲妻子就该贤良淑德，老板上级就应该公平有担当，大V就该德艺双馨，上市企业就该诚信，官员就该公平公正。
后三个估计被教训多了，没幻想了。但前几个，时常还有不切实际的幻想。这种期待的副作用是，一旦失望后，会成为一个委屈的受害者，喋喋不休的吐槽。
我十几年前遇到一个女上司，在外部门前面装好人，经常卖我们去换别部门的口彩。我们一群下属每天中午吃饭后遛弯就是吐槽时刻，分享遇到的她的各种奇葩操作。
后来我到了几家公司，发现都有这种不担当的老板，我现在这家的上司尤其如此。有问题搞不定，找他没用，他不出头，怕出头不灵没威信，跟你各种扯犊子大道理。等你自己搞定了，他还嫉妒，各种挖苦讽刺，说你没按套路。艹倪🐴，按套路你早应该出头了。
渐渐的，我变得百毒不侵，皮糙肉厚。我不再对任何人抱有期待和幻想，任何人的位置决定不了他们应该做到如何，而且我们也改变不了别人，以受害者心态去抱怨是徒劳的。我们要做的，我们能做的，就是结合实际情况和现有资源，最好地把问题解决掉，就这样而已，实用第一。
比如我表妹，前夫再不堪，当初你选的，再不济也是孩子爸爸。你觉得他不如你意，但你又改变不了他。不妨一试，看看他有什么作用可以发挥出来，让自己和孩子最大程度受益。不是更实际？比如，告诉孩子爸爸来苏州了，让大姑姐和婆婆走动走动，哪怕周末帮你带半天，你能不能松快松快？帮你去医院看一天孩子，自己能不能少请一天假？现在呢，自己选择最HARD模式，一个人工作赚钱带孩子，孩子还是跟爸爸一个姓。
我很欣赏《纸牌屋》里的JACKIE和安德伍德，无情的实用主义者，视万事万物为资源，不带感情色彩，统统加以利用。
人要有所突破，就要先从思路上突破。
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