四五年前读《穷查理芒格》时，被他的理性光辉所感染，立志要毕生追逐理性，从此投资、问题讨论、生活决策，内心都言必称“理性”。
这些年，我带着好奇，夹杂着潜意识的焦虑，读书、听博客、刷B站，摄取政治、经济、历史、金融、心理、文学等各种知识，我觉得自己慢慢地更能理解人和事的客观运行规律，觉得自己距离“理性”又有了一些进步。内心暗喜。
但是，另一种东西，也在悄然滋生——隐藏的傲慢。
一种自以为掌握了更多真理、自以为更理性，而轻易认为别人更不理性、更糊涂的傲慢病。
这种潜藏的傲慢，是这一次外公生重病，爹娘的反应给我映照出来的。
自从端午前外公确诊下咽癌以来，大家都暂时瞒着他，以免他过早放弃和拒绝治疗。而一向乐观的我妈，在外公面前抑制不住地眉头紧锁、神情紧张，这忌口那忌口的。确诊当天，我还没从上海回老家，我妈就一直催促我务必马上给外公打电话关心一下外公。我爸则“略作矫情”地当着外公的面在众人面前开始说我外公对他怎么怎么好balabala。
我开始批评我爸我妈：第一，你们一个这么紧张，一个这么矫情，还怎么瞒住外公病情，外公这么聪明，很容易就猜出来了。第二，我马上就会回老家，急着打这个电话有什么实际意义呢？大家都打电话反而显得不正常，让外公起疑。第三，既然医生说了基本没啥办法，那还不如让外公吃好喝好，过有质量的时光。第四，老妈你不要总是打电话去和舅舅建议这建议那，舅舅也很急，你一直电话他他就没时间和医生沟通，他同时还要处理工作……
我爸妈都听进去了，我也觉得自己说得有道理，很理性。可是，我总觉得哪里不对劲。
我真像一个领导在指导全局工作呢。
我好像少了点什么东西。
这也是我心爱的外公啊，是从小到大最疼我的老人。我克制住内心的悲伤，让自己保持理性，希望在众人慌乱之时能及时纠正他们，寻求对外公最优的方案。
我把眼泪给憋回去，用理性要求自己，没啥问题。
可是，当我用这一套冷峻的理性来要求我的爹娘时，我仿佛不是一个人，像个机器。
于我妈而言，那是她亲爱的父亲，一个顶天立地、在最困苦的年代撑起了整个家的父亲，一个在全村不少人家还吃不饱饭的年代，靠没日没夜地做木匠活赚钱，以至于能1970年代在我妈少女时代满足她穿裙子心愿的父亲。
于我爸而言，用我爸的话说，这个老丈人比自己的父亲对自己还好，一直以来无条件地支持他，在他最落魄的时候帮助他。
对于他们，当得知外公遭到此重病，又何以保持克制和理性呢？
追求真理和理性固然没错，但别忘了，我们是人，拥有复杂的情感，“理性“只是人很少的一部分。
当我尝试用理性标榜一切，作为一切的目标，也就失去了对一个普通人的平视和尊重。
我为自己这样的“理性“感到羞愧。
这也是，我真正稍微懂了一点“严于律己、宽于律人“这句话。
我们常常不自觉地自以为多读了两本书，多懂得了一些客观规律，就忍不住拿起这把锤子，用这套定律去指导每一个普通人，无视人性的基本需求，无视现实场景，无视这套定律之外还有其他定律。
理性之外，还有很多令人动容的美好事物。
别太把理性当回事。
也别太把自己当回事。