$飞科电器(SH603868)$ $佛慈制药(SZ002644)$
前几天的杠杆资金，亏损了2万，本预期亏损大概5万，结果今天就盈利了。如果有如果，晚一点进去是不是可以多赚2万？ 如果真的这样想，我认为永远也赚不到钱。看似正确实则错误的逻辑很多很多。
有一只持有了三年多的股票本周上涨了20%多，周四有一只股票涨停，周五杠杆资金翻红也涨停了。股市对于多头从不吝啬。 如果是在能够承受的范围内的，即杠杆是借力的情况下，那么可以使用杠杆。 如果有十倍的空间，我觉得就是不得不用杠杆的情况，毕竟下跌腰斩都可以接受，10倍升级到20倍，应该会有颅内高潮的奇妙感觉。至今我没有体验过这种感受，只是体验到了一点点套利的感受。
茅台像灯塔一样照耀着A股前行，只是不少人还是选择闭上了眼睛。经验成本可以资本化而不是费用化，如果思考明白了的话，反之，继续费用化。
和对象总是吵架，因为我使用她的账户买股票，我喜欢下跌，账户“亏损”会让我倍感安全，这种感觉很舒服也很心安，但是女朋友喜欢的是账户红色。我不知道和她怎么解释，也不想解释，但是我做不到不看她的脸色。 我给她说我不想找人帮我写论文，也不想找人帮我发论文，更不想低头求别人，但是女朋友想让我博士毕业，可是，我确实不能够接受违背信用，损害个人信用一点点都很难受，也可能我是钻牛角尖，还可能是我自私，我还翻看了我觉得靠谱的投资人的简历，好像都不是博士，以此作为心理安慰自己，也试图旁敲侧击希望女朋友接受我做一个普通人的愿望想法。
站在女朋友角度，我可以理解她的想法，也觉得是我的问题，也好像是我没有担当，没有责任心的问题。但我也不知道为什么我会欺骗我自己不去写论文，不去努力毕业。身边的人都劝说我差一步了，弄了毕业，不毕业往后会后悔的等等。博士就像是一份甜品，对不少人吸引力不小，而对我好像确实是害怕，是不敢触碰。
希望女朋友和我分手是我最近一年多的想法，情绪价值不但没有给予，甚至我还会有语言暴力。像我这种人，感觉不配有家庭，一个人生活至少不会连累他人，但是女朋友和我在一起也有7年了，亏欠愧对她很多很多。
人生之路，不只是不容易，还有很多抉择很为难，毕竟是和别人有关。看到不少男人工作养家，觉得他们都很伟大都是英雄，当然也有很多孩子是母亲养大的，母亲的伟大也是让我深受敬佩。感觉自己是罪人
恐惧别人叫我博士，不论是我同学还是工作后身边的博士，我确实不认同他们的三观，为人更是觉得有点不能理解，昨晚和同事吃饭，我还说了一嘴，不要再叫我博士，让我很难受。
我也可以领证，我也想和女朋友走进，可现实总是让我们两败俱伤……我时时害怕长远伤害对方，浪费彼此的生命，很多次想象过她和别人可能的场景，可以过得很好的场景……而想到那个人如果是和我的话，总感觉不知道为什么会有那么多的吵吵闹闹。
长远看割肉是对的，但是割肉又怎么是容易做到的呢，割自己肉或许容易，但是割别人的肉怎么忍心？
从小缺少肯定，温暖，长大了总是害怕被对比，总是感觉被俯视，可能，并不是如此……或许穷困的内心是我宿命，接接纳自己早点和解
感觉说不到一块，吃不到一块。我是什么货色，我这种人一个人过至少可以保证不伤害别人，现实生活中的我话多还不注意听众感受，不注意场合，又钻牛角尖……在