太喜欢这篇文章了,这是中国大多数家庭的通病。本人从小到大感受太深刻了,同样的意思,很多时候非要用反问句表达出来,比如,我怎么知道,我有什么办法,你自己没长手啊……等等,如果用陈述句家庭氛围会好很多!我的父母说话全是反问句,非常凶,家里阴森森的,很少有笑声,这也影响给了我,脾气大,胆子小,说话方式不好,朋友也少……
02
好好说话,是婚姻里最该有的心机
曾经看到一个帖子:扒一扒隔壁结婚6年的夫妻对话。丈夫出差回家妻:欢迎老公回家,辛苦了!
夫:谢谢老婆,家里打扫得真干净。今天咱们吃啥?
妻:吃火锅好吗,弄上两斤羊肉给你补补身子。
夫:我也喜欢火锅,可是昨天应酬吃火锅上火了,太辣了。
妻:是吗?可是我把锅底弄好了。这样,咱们不放辣椒,一会儿下点萝卜,可以去火。
夫:好的呀,家里的火锅比外面的健康,我怎么就没想到呢?
妻:呵呵,我再泡点妈今天带来的农村秋木耳,下火锅可好呢?
夫:说得我快流口水了,老婆辛苦了哦!
妻:不辛苦,你先看看电视啊,我去备料,咱们一会儿就开吃。
夫:好滴。
帖子后面很多人回复说,感觉像教科书里的对话,每天这样说话不累吗?
楼主却回复:他们真的很恩爱,是小区里的模范,待邻居也好。
起初,我也不相信这样的对话会发生在结婚6年的夫妻之间。后来真正遇到才明白,他们这样说话,并不是跟你客气、拿你当外人,而是一直保持着这样的语言习惯,不仅对伴侣是这样,对父母和孩子也是这样。这种教科书式的对话,正是夫妻保持恩爱的秘诀。
懂得好好说话的夫妻,幸福感也更强。
那些不幸福的家庭,日复一日地争吵和矛盾,多半也是由“不好好说话”开始的。妻子生病时,丈夫明明很关心妻子,嘴上却一定要不依不饶:“发烧了吧?该!谁让你穿这么点衣服出去瞎浪?降温了你不知道?”妻子本来只是想提醒丈夫外面下雨了,要尽快收衣服,拿起电话却变成了:“你在干嘛?外面下雨都不知道?真不想事!”许多夫妻在一起时间久了,耐心被消磨,对另一半即使是出于好意,说话时也不顾忌对方的感受。话到嘴边就变成了指责和抱怨,久而久之,家庭生活便出现危机和裂缝。
电影《一句顶一万句》中有句话说:恋爱时,他们有说不完的话;结婚后,他们有吵不完的架。不好好说话,是扼杀亲密关系的“元凶”。
夫妻之间的隔阂、争吵、冷战,大多都是“不会好好说话”造成的。但是,婚姻中的双方都应该明白,家是讲感情的地方,不是论是非之地,更不是用语言磨成利刃去戳对方心窝的战场。
婚姻没有“胜负”,感情没有“是非”,对身边陪伴最久、相爱最久、一起生活得最久的另一半发脾气,是最愚蠢的行为。好好说话,才是婚姻生活中最该有的心机。
03
好好说话,是儿女对父母最好的报答
一位作家曾讲述过一段因为自己不好好说话而伤人的往事:60岁的父亲不会用微信,也不会打字,曾因为下载微信的问题多次向她求助。而工作繁忙的她因为没时间与父亲交流,教父亲学微信这事便一直拖着。有一天,父亲问她,如何下载微信。她正跟一个编辑谈新书题目谈得热火朝天,父亲突然的问话打断了她的思路。于是,她不耐烦起来:“老爸,你没看到我正在跟编辑有事吗?好好好,你等一下可以吗?”父亲不说话,只在她身边坐着。等女儿忙完了之后说:“我现在不中用了,凡事都需要人教,你说教我微信,这都拖大半年了,到今天也没教我。你看你刚才的态度,多伤人。我是你父亲,可你这一等让我等了大半年。”听完父亲这番话,这才意识到自己的疏忽,心生愧疚。
我们总是认为,孝顺就是给父母吃好的穿好的,有什么要求都尽量满足。
但其实,真正的孝顺,是对父母好好说话,是站在他们的角度考虑,理解他们的不安,安抚他们的焦虑。这才是子女对父母养育之恩的最好报答。
古语有言:好言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。那些无心或有意的伤人话语,实际上也是某种程度上的语言暴力。要转变这种沟通方式,就应该学会用爱和宽容去聆听彼此的需要,而不是被一时的情绪所操控。其实,我们之所以常常不能好好对身边的亲人说话,大概就是因为大家在一起很久了,早已习惯了互相拥有的生活,从未设想过会失去,火气上来了就出口伤人。而实际上,时间走一天,父母在这世上活着的时间就少一天。如果我们能意识到这一点,或许能对父母多一些耐心和宽容,少一些抱怨和冷漠。
《诗经》里说:“哀哀父母,生我劬劳。”幸福的家庭需要一颗爱与感恩的心去维护。
所谓的孝顺,就是对父母好好说话。
我们常说,说话是门艺术,话要好好说。但家庭往往是最容易被我们忽视的地方。我们总是把最好的态度留给陌生人,把最坏的态度留给身边亲近的人。作家刘震云说:人生在世说白了也就是和七八个人打交道,把这七八个人摆平了,你的生活就会好过起来。在这七八个人当中,父母、伴侣、孩子就占了一半。
要想过得幸福,说到底,还是得从好好说话开始。
正面情绪告诉我们,现在所处的状态已经很幸福。负面情绪告诉我们,此时此刻的状态正在远离幸福的轨道,一如疼痛对身体的作用:提醒。
痛苦,会指引我们去寻找一个摆脱威胁的方向;焦虑,告诉我们,事情很重要,要立刻行动起来;愤怒,是我们在试图保护一些非常重要的东西:尊严、生命、信念...而在负面情绪中,我们会更好地静下来,思考改变。所以,情绪本身并无好坏,也无对错,关键是如何应对。
在情绪中,你对自己说了什么?做了什么?你对别人说了什么?做了什么?这才决定我们真正幸福的最大原因。情绪是我们对自己生活满意度的晴雨表:你能控制情绪,才能控制人生。
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太喜欢这篇文章了,这是中国大多数家庭的通病。本人从小到大感受太深刻了,同样的意思,很多时候非要用反问句表达出来,比如,我怎么知道,我有什么办法,你自己没长手啊……等等,如果用陈述句家庭氛围会好很多!我的父母说话全是反问句,非常凶,家里阴森森的,很少有笑声,这也影响给了我,脾气大,胆子小,说话方式不好,朋友也少……
好好说话,善待他人,荫庇后人,幸福一生
很多鸡精汤的开头,大多开始于自己的亲戚 邻居 朋友,以示正宗
我跟我先生结婚十几年了,感觉一如当初的模样,他帮我开门我说谢谢,我说胖的穿啥衣服都不好看了,他说:“你穿什么都好看”,我说真的嘛?他说嗯,好看西,会说话的老公生活还是开心多了
很不错的文章
都是跟央视黄金时间的电视剧学的。
国人好跟电视剧里学说话。
会不会说话和人的素质高低有极大关系
很好的一篇文章,已经收藏并保存,谢谢!其实个人觉得这篇文章总结起来可以用几个字来表达:尊重,尊敬,互谅,互爱。
不错的文章……现实中确实是这样。
这与我们中国人对于成功和失败所持的基本理念有关:成功是正常的,失败是不正常的;正常的东西没必要说,不正常的东西才需要说。所以长辈大多是少夸奖,多批评,最后就演化成了极端:不夸奖,只批评,而且是一大堆批评。批评确实为了晚辈好,确切讲是为了晚辈更好。这么做的潜台词是:我没说的你做的都很好,但是有做的不好的。为了你做的更好,所以我要重点说一下你做的不好的……。行为是情绪的表达,情绪是思想的展现,思想是信念的发散。信念往往是潜意识里的,说的人大都意识不到,更不要说听的人了。还是多一些对长辈和社会的理解和体会的好。当然没有万能的信念,我们的信念也不是万能的,在处理一些事情的时候也是没用的。另外不排除真的对子女恶毒的父母,采取恶毒的方式伤害式的教育子女,但是绝大多数父母还是好的,当绝大多数父母采取这种看似不合理的方式时,必然有合理的理由,只是这些理由潜藏在潜意识里,难以发现罢了。至于我们发现这些理由以后,要不要继续沿用,还是改变论情况而定就好。