深圳突现离婚潮的背后真相:房价,正在把爱情变成一场买卖

来源:毯叔盘钱 (ID:bigmoneyball)  

作者:你的毯叔

“深圳突现离婚潮,4月离婚总量达结婚总量的84%,民政局离婚名额预约已经排到了6月中旬。” 

520的下午,慢慢忽然发给我这条消息。

“你,这是要干什么?”我吓了一跳,赶紧问她。

“我想知道这是怎么回事啊。”

“这还能是怎么回事。这件事,必定和感情无关,必定和利益有关。

“什么利益?”

“房子。”

“你确定?”

我当然确定,作为一个过去几年常常往返于深圳的金融狗,我太了解这座城市日进斗金的变化,和这座城市里精明务实的人了。

过去他们为了结婚而买房,现在他们为了买房而离婚。

爱情在这座城市里成了买卖,卖出的是一纸婚约和百般无奈,换来的家庭资产的高速增值。

最直接的原因就是去年11月深圳豪宅税的取消和今年疫情后房价的持续上涨。

你要知道,在深圳,房地产的投机性质很浓,基本可以算作一种封闭期3年的优质理财产品。

势头好,接盘侠多,所以大家都相信只要深圳不衰退,这个理财永远稳赚不赔。

就算赔了,最起码房子跑不了,不像P2P,原油宝,还有天天熔断的股市,分分钟让人血本无归。

在这种形势和心理下,3月开始,围观人群大举进入房市,谁都想加个杠杆再买一套。

可是,问题来了,你有想加杠杆的心,也得有能加杠杆的资格啊。

根据深圳目前的政策,有房贷的家庭再买房必须全款,而离婚两年内的个人,买房可以首付5成或7成,离婚两年以上甚至可以首付三成。算算费用,买一套千万豪宅,离一次婚,就能省下好几百万。

好几百万啊,一个苦逼工薪族每天996得多少年才能赚到好几百万?

更不要提等赚到的时候,房价又涨了多少。

9元的结婚证 VS 省下的好几百万。

放在任何一个人面前,这都是一个没法不动心的诱惑,也是一道不难做的选择题。

更何况,为了买房而离婚这个事,早就不是深圳的独创之举。在各个房价霸道的城市,尤其是一线城市,它早就成了很多房产中介推荐,夫妻双方默认的买房捷径了。

不只是深圳,在我居住的帝都,以及常常出差的魔都,你到民政局看一看,就会发现,各个民政局离婚的队伍都比结婚的还要长。

不仅队伍长,气氛也十分和谐。大家都是手挽手进来的,口都不改,当着工作人员面叫老婆,还有的直接问离婚对房子过户有什么影响。

不用说,这些人都是为了买房而离婚的。

在我周围,这些年买了二套房的家庭,大多也都是这样曲线救国的。只不过,这几年政策越来越严,门槛越来越高了。

但谁也难不倒不达目的不罢休的成年人。

毕竟,一线城市动辄500万以上的房价,离婚买房解决的可绝不是省多省少的问题,而是能不能买得起房上不上的了车的根本性问题。

我的表姐和表姐夫,就是离婚买房的践行者。

早年表姐结婚时,买了套80平的婚房,两人开心地住了一段时间,后来,他们的孩子出生了,还接连生了俩。一家6,7口人挤在两居室,实在太局促。表姐就动了换二套房的心。

可是,根据帝都的购房政策,家庭买二套房首付要到70%-80%, 他们就算把小房子卖了都付不起。

于是,两个人一商量,权衡了下利弊,就迅速达成了共识,办了离婚手续。

当然,我表姐为了不出意外,拟定了文字版的离婚协议,所有的房产,存款,车子都归她,姐夫完全净身出户。

离婚后的姐夫,用首套房名额的四成首付买了一套150平的大新房,全家人有了更好的居住环境。

最近,他们想在另一个城市再买一套房,用来养老,需要两人是已婚的更方便。

于是,他们又火速办理了复婚,拿着结婚证和银行卡就去售楼处买房成交了。

这么一波离婚又复婚,历时几年,表姐和姐夫两个人,还和从前一样,感情稳定家庭和谐。

不过不同的是,他们买到了两套房子,省下了好几百万,用杠杆实现了房产收益的最大化。

他们的经历可以复制么?在我看来,想复制,必须有以下几个前提。

第一个前提,有一定的经济实力。

每个人撬动更大杠杆的底气,都来源于对自己实力的自信。

相信自己可以承担高额的房贷,相信自己能够早日还款。

你想啊,如果没有一大波经济实力雄厚的人做后盾,深圳节节攀升的房价早就没人敢应了。

第二个前提,这些夫妻的共同特点是: 精明,现实和理性,且两个人是同频的。

他们在做出家庭决策的时候,更多是从资产增值的经济角度出发,兼顾对风险的评估,而没有过多考虑感情,揪住感情这个结不放手。

当然,这些人的精明和理性,很多时候,也是由他们的学历,背景和阶级决定的。

第三个也是最重要的前提,是这些夫妻对彼此的绝对信任。

就像大家开玩笑说的,有些人是感情不好才离婚,而有些人是感情太好才离婚

正因为感情好,关系稳定,也都想把日子越过越好,所以他们敢于离婚,不怕有一方净身出户承担巨大风险,甚至在没有任何法律保障的情况下仍然信任彼此,共同出钱买房。

在他们心里,互相认可的婚姻关系早就不在于那张纸了,而在于彼此心里的责任和约束。

这才是当代社会,真正情比金坚的爱情啊!

无数事实也都证明,越是这样的两人,经历过离婚复婚后,他们的家庭反而更能经受得住考验。

可婚姻需要被一次次考验么?

如果你问我,我的答案永远都是不要。

婚姻制度的存在,从来都是保障双方利益的,而不是保障双方感情的。

而假离婚,就是一场考验人性的游戏。

你可别忘了,人性是最经不起考验的。

这个考验的最大风险就在于,很多时候,你以为的假离婚,到最后,就变成了真离婚。

我的朋友沈欢就经历过这么一遭。

当初,为了一套给孩子的学区房,沈欢夫妇决定假离婚买房,给孩子读书,还可以做个投资。

沈欢把房产和孩子都转到了老公的名下,用自己的首套房名额买了学区房。

可就在买房的过程中,老公又要做公证,又要新房加名,这一系列的自私操作,让沈欢的心一点点凉了。

再加上,房子下来后,为了离校近,沈欢和孩子搬到了新房,和丈夫一周才见一次。

“离婚演练”的时间长了,沈欢发现离婚好像也没什么,自己一个人过的也挺好。

于是,他们的假离婚,离着离着就变成真离婚了。

这很正常,没有了契约的镣铐,人远比自己想的更加无所顾忌。

我不是离婚买房的拥簇者,但我对这件事不排斥也不鄙视。

每一对在一线城市挣扎生存的夫妻,都深深知道,房子能带给一个家庭的意义,绝不只是住所而已。

它关乎于你在这座城市的安全感,你孩子的教育,还有你是否能在这里继续奋战的底气。

如果可以选择,谁愿意拿自己重视的婚约做豪赌?

如果可以选择,谁愿意拿自己信仰的爱情做买卖?

除了少数心怀鬼胎的人,大多数人选择离婚买房,无非是刀光剑影的现实下的被逼无奈。

无非是想要家庭变得更好的沉重压力和被迫努力。

这种行为应该被反复讨论,嘲讽和批判么?

我觉得没有意义。

第一,它没有违反法律。因为在法律意义上,所有人都是真实的离婚,真实的复婚。假离婚一说只存在于心里。

第二,它没有违反道德。因为这种行为并没有损害第三方的利益,也没有违背公序良俗。

当然,它也没有亵渎婚姻。因为婚姻这件事本身从未神圣过。神圣的是你们双方在婚姻里对对方的信任和对自我的约束。

我的一个朋友曾经给我打过一个比方,成年人的爱情不是两个人眼睛的对视,而是两个人的目光看着同一个方向共同努力。

如果这个方向是小家庭的资产升值,这笔得到了双方认可的“爱情买卖”,我们就没有权利干预。

更何况,从经济学角度,它是当前环境下对资源的一种最优化配置,在需求被政府压抑的情况下,创造出了更多资源,然后以相对低的出价买到了更有价值的东西。

如此而已。

所以,我无意唏嘘深圳突现的离婚潮,更不想对这背后的真相冷嘲热讽。

因为,一件事的正确与否,最关键的评价尺度从来不在吃瓜群众的嘴里。

我想,在为民政局贡献离婚率的成千上万的买房夫妻眼里,爱情是不是变成了买卖从来不重要。

因为一笔买卖是否成功,不取决于标价,也不取决于方式,而是取决于你买卖的目的能否达成,买卖的经手人是否觉得物有所值。

当然,这个目的就一定正确么?

无法评价。

谁让我们每个人的一生,都是在反复权衡,反复判断,然后在不断变化的外部环境中做出最符合自己当下利益的决定。

只要记得,别后悔就行。

全文完。感谢您的耐心阅读,请顺手点个“在看”吧~

来源:毯叔盘钱 (ID:bigmoneyball)

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良友定投05-24 06:59

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