今天和大家讲讲「超越原生家庭」，如何正确对待原生家庭的影响，趋利避害？
为什么会选择在这个时间来讲这个话题？是因为刚刚过去的十一假期跟父母一起自驾长途去了徽州（注：原语音发布于2016年10月8日）。跟父母在一起的这一将近两周的这个时间内，有深入的交流。我每年都会见父母一次，每一次对这个问题都会深入体会和思考，更加深入一步。这一次，是一个好的时机来和大家做分享。我会分别讲一下Why、What和How。
先回到第一部分，我想介绍一下我自己，从我的父母介绍起，父母这一代刚从农村进入城市，我的爷爷奶奶这一辈，他们还在农村。父母这一代通过参军、招工走入城市。我正好是70年代末生，刚好赶上了独生子女政策的实施，父母把所有的关爱，所有物质条件，都放在我这一个人身上。所以，我属于在宠爱下长大的一代，也接受了不错的教育。
但是成年之后，我发现我和父母之间的思想冲突越来越多，每次见面都会有争吵。后来，我就想到一个办法，即带他们去旅行。在旅行的路上，大家争吵的几率会减少。下了车之后吃完晚饭我们住在酒店，各有独立空间，也缺少争吵的一个机会。但尽管如此，每次在一起依然能感受到一些压力，感受到一些矛盾之处，我自己总结争吵的原因如下：
第一，和钱有关。比如怎么花钱，怎么理财。她有时候希望说来替我理财，我自己有比较强烈的独立自主的想法，我会选择自己来做投资，自己做选择。
第二，和家庭琐事有关。在以前没结婚的时候催着要结婚，结婚之后，催着要生小孩子，现在又催着买房子，一堆催。我相信很多人都是有被催的经历。
第三，和健康、养生有关。她热衷于中医养生，我对此并不是特别同意，所以这方面也会有些争吵。
争吵的根本原因是什么？他们觉得你还是小孩子，但你自己自己其实已经长大了。你有完全自己独立的判断能力，有自己独立的经济能力可以去自立，而不需要父母去指点这些细节。
以上是背景，我相信每个人家庭都有不同的背景。这个背景促使我去思考一下的一些问题：
首先，为什么我们要深入对待原生家庭的影响？有这么下面几点原因。
第一，能帮助看清自己。认清自己是非常困难的一件事情。我把这件事情叫「溯源」，溯源对自己有非常深刻的启发，你可以看到自己的优点和缺点，你可以看到自己的潜力和瓶颈，你可以看到快乐和痛苦，只要你深入的去看父母去分析父母，你就会发现我刚才说的一些点。
为什么？简单来说是这样，对你成长影响很大的是两个因素。基因，你遗传的一些东西；成长环境，父母一些习惯对对你从小的影响。
举一个例子，比如说，我把自己定位成一个讲故事的人，定位成一个Evangelist，一个布道师，一个启发者。我愿意去和大家分享很多东西。我这次跟父母在旅行的时候发现，我母亲非常喜欢发微信的朋友圈，她会很精心的挑选9张照片，很谨慎的措辞。她说：「其他的人在分享这些朋友圈的时候，只会发一个照片，不会介绍照片的背景。我喜欢讲故事，把这个东西讲得清楚，讲得有意思。」
我发现我也是这样，这个（认真分享的）习惯很可能来自于我父母。我母亲从小就对于分享自己的观点充满热忱。在这方面，我发现我继承了她的一个特点。好几年来每次相聚，我都会有这种发现，这次让我感觉更深，因为她这次明确的告诉我，她就喜欢讲故事，而且喜欢把故事讲得很精彩。
我对人际关系，对很多事情都是有非常细腻的感受力，思维也比较缜密，这方面又继承了我父亲的一些习惯，他不太说话，但是你会发现他很多事情想得都比较清楚。
「溯源」也可以帮你确认未来的理想，因为未来理想基本上取决于两方面，第一，你的根本优势是什么？第二，你的动力来源是什么？
比如说我的根本优势，是自己的展示能力。我在展示想法和理念的时候，会有自己不同的东西。我会以文字、示意图、PPT、语音、现场演示等展示自己的想法。
我的动力是：我希望能启发更多的人，能帮助更多人走出困境，因为我自己碰到过很多困境，希望能启发大家。而这些困境很多时候都来源于自己跟家庭跟原生家庭的一种相处。
所以我认为原生家庭首先能帮助自己看清自己。
第二是，当你思考清楚原生家庭你与原生家庭的关系，可以让你更加清楚地知道自己如何该打理自己的新生家庭，也说自己的和爱人在一起建立一个家庭，自己如果有下一代，下一代该怎么样去教育。
长辈会不自觉的用一种技巧，他们会制造你的内疚感或者愧疚感。我在小学的时候，我们的老校长告诉我们说：「父母对子女的爱远胜于子女对父母的爱」。他重复了好几遍，所以我对这句话印象非常深刻。但是后来我想清楚了，说每一代都同时兼有两种角色，自己是自己父母的子女，同时又是自己子女的父母，所以你一方面你享受了更多的爱，来自于父母的爱，一方面也会付出更多的爱给你的子女，这样你就平衡了，不那么愧疚了。因为你的人生会同时有两种的角色，所以我觉得这方面父母不自觉地会制造一种愧疚感，制造一种「你得到很多，你付出很少」的愧疚感。当然你思考清楚这个事情的话，你会发现这个事情是平衡的，因为你会把上一代对你的爱传递给自己的子女，自己的子女也会传递下去。
还有一件事情叫：「己所不爱，勿施于人」。你所不喜欢的父母一些态度，也不要对自己的下一代去做，这个很简单，大家记住就行。另外一点，如果你要培养下一代的独立，你也要提前思考，想清楚自己的独立和养老问题。站在你和父母的角度来说，你希望自立独立，你的小孩有可能比你更早，在更年轻的时候体现出这一点。所以，我有一个建议给我们的同辈人：不要过分的爱你的子女，过分的关爱只会过分的干扰他们的成长。也会把自己的养老问题，包括经济和感情寄托在小孩身上，过分的爱必然导致在未来过分的索取和过大的压力，这个是不可避免的。
过分的爱，就是过分的自私。
我相信70后80这一代人大多数都是独生子女，享有原生家庭所有的爱。但独生子女在成年之后，也独自承担有所有的压力。我相信很多人对此会有共鸣。思考清楚自己与原生家庭的关系，也会帮助自己提前30、40年去思考如何面对终老，如何面对死亡，提前去应对这件事情。没有什么能比原生家庭能带给你更加强烈的刺激和震撼，因为父母亲人会在你面前老去，然变得衰老，渐渐离你而远去。这种震撼，对你的影响是非常深的。比起其他人对你的影响要深很多。
比如说前两天在朋友圈大家刷屏纪念一个去世的创业者，并且说很多说要重视身体，但是所有人在第二天的生活习惯不会任何的变化。但面对至亲的终老问题，对你的影响要深很多。我同事中有一些已经经历了与自己父辈的生死别离，他们在最后分别的过程中，对于生死，对于健康的思考，比我们深刻很多。这是原生家庭给自己的一个礼物，这个礼物很沉重，但是也很重要。所以，人生的本质是「痛苦驱动」的，我说的更深刻一点，是死亡驱动的，是终老驱动的。历史也是这样，大家会看到我们传统的养老观念是「养儿防老」，这是自古以来的一个关键思想。所以国家在最初实行计划生育的时候也是说服大家，说我们可以帮你来解决养老问题，所以你不要担心只生一个小孩子问题，你也不要担心只生女孩的问题。
这是why，为什么我们要深入对待原生家庭的影响。
What蛮简单的，主要是处理好3个关系。第一，原生家庭与自己的关系，自己父母的关系究竟是什么？如何面对他们的老去？如何面对他们的要求？如何赡养老人，又如何保持自己的相对独立？这方面，这次不去深究，大家可以去想一下这些问题的答案。第二，原生家庭与新生家庭的一个关系，自己的爱人和自己的父母之间的关系，究竟该是怎么样？该如何面对和处理矛盾，这是原生家庭和新生家庭的关系。第三，原生家庭和下一代的关系，如何让小孩子在原生家庭和新生家庭的双重影响中健康成长？我倒不觉得说，只让他接受原生家庭的影响，或者说只让他接受新生家庭影响，只接受任何一个家庭的影响，一定会有一些问题。让他接受两种家庭的影响，对他的将来的这种健康成长是有好处的，因为他会至少知道这世界是多样性的，不是任何一种事情都有绝对的对，或者绝对的错，对他的成长和成熟是有好处的。
讲一下How：我们怎样怎么样来对待原生家庭？怎么样正确看待这个原生家庭的一个关系？怎么样趋利避害？
我有如下几个建议：
第一首先要客观描述，你跟父母之间的关系是什么样子？有哪些事实？什么是好的什么是坏的先不要去评价，只把你跟父母相处的细节、问题都写出来。现在有说法叫上帝视角，即我们只客观记述而不去评论，不带个人的态度观点。因为太多个人观点会影响你后来判断。
第二件事情，承认现实。在你写下来这个你跟父母，你跟原生家庭的关系之后，你要确认说这事已经发生的事情，这是事实。事实在现在是无法改变的，这个很重要，要承认现状。
第三件事情，我觉得是非常重要的一件事情，我把它起名叫「有限责任制人生」。有一种公司叫有限责任公司，人生也是有限责任。这话怎么说？蛮简单，一旦你认为你对一个人，对另外一个人，要承担无限责任，你一定会陷入一种痛苦之中，因为你付不起这个责任。我们的一生，只对一个人承担无限责任，这个人就是我们自己，对于其他任何人我们只承担限责任。
举个例子，一个电视剧叫《欢乐颂》，欢乐颂里面有我觉得是比较奇葩的一种关系，女儿知道父母很无理，自己在收入很微薄的情况之下，父母不停的找自己要钱拿去填补家中兄长的一个贪欲，她依然会顺从父母。
所有观众都会气得咬牙切齿，大家都知道这是不对的。我们的人生对任何人，甚至是至亲都只承担有限责任，每个人都要为自己负责，这件事情非常重要。理解这个事情是解决很多内心痛苦的一把钥匙，因为不要以为自己强大到可以解救任何人，你可以帮助很多人，但任何人的根本问题必须靠他自己去解决。我有一段时间很痛苦，我发现，即使我能挣到钱，即使我能有很好的收入，我有不错的一个工作，我也无法解决我原生家庭的一些问题，比如说他们对待金钱的态度他们对待风险的态度。觉得这是根深蒂固的，无法被改变的。
全社会角度，我觉得只有大家各负其责，社会才会向上向前。这就叫「有限责任制人生」。
在上面三个观点之下，有一件事情叫「划清界限」。「划清界限」不是说大家远远的，只是说大家之间一定要有一条界线。记住一件事情：原生家庭跟新生家庭是两个家庭，不是一个家庭。你们之间的联系的枢纽是你自己。但是不代表说你要把他们俩融合成一体，所以不要把两个家庭混为一谈。当然更累的是有些人试图把双方父母混为一谈，这是很可怕的，你会很累的。
所以会建议当大家想带父母去玩的时候，带一方父母去玩，不要带双方父母去玩，带双方父母去玩你们会玩得很辛苦。所以你需要对你的父母尽孝你也需要对你的爱人有爱，但是不要像要求父母对待你一样去对待你的爱人，也不要希望爱人对待你一样去对待自己的父母，或者Ta像对待自己父母一样对待你的父母。
你有责任对待两个家庭的家人好，也有责任在两个家庭之间画一条非常明显的界限，任何界限模糊或者跨界必然导致很深刻的家庭矛盾，这个我自己是有过痛苦经历，幸亏后来及时醒悟。
还有几个建议。自己一定要很努力，要赢得更好的生活，挣更多的钱，经济实力是良好关系的根本。任何真正的爱，可持续的爱，健康的爱，根本动力都来源于自身实力的增强，自己在经济和社会地位方面的提高。
我自己最初的工作选择是违背父母想法的，父母希望我去国企，但我最初选择了华为，后来选择的摩托罗拉，一个私企一个外企。我的投资选择也是和母亲相左，她希望我能炒短线，「短线是银」，希望我快进快出，但是我买一只股票大概都会持有好几年。
后来当你发现你的最初「相左的决定」会带给你更加幸福的生活时，你有更大的能力对父母好，比如我现在可以带父母去旅行，包括以后可以带他们出国去旅行，当他们心情愉快，身体自然会好，我觉得这才是一种正确的选择。千万不要愚孝，不要一味的顺从父母。一味顺从父母，我觉得会导致一种灾难。
最后一点我觉得，对待一些新生家庭和下一代态度。这在态度很简单：这是你组建的家庭，你要承担主要责任。从原生家庭的角度出发，你做的最好的一件事情就是知道必须有界限，并且划清楚界限。知道你跟原生家庭的界限是什么，新生家庭和下一代跟原生家庭的界限是什么。
这些清晰的界限会带给你更加幸福健康的人生。