作者：洞见·姜榆木
看过一位玉器师傅的采访。
其中有句话让我感触良多：打造玉器的工序有很多，但第一步的选材最关键。
因为再精湛的打磨工艺，都无法改变一块玉本身的质地。
仔细想想，人和人的关系何尝不是如此。
有些人你一开始选错了，无论再怎么努力，都无法让他变成对的人。
正如毕淑敏说的那样，用心选合适的，而不是为不合适的费心。
01
耶鲁大学心理学教授路易斯曾发现这样一个规律：
一个人养成一种习惯需要90天，形成某种思维模式需要6个月。
而内在性格，则要花费14年的时间，才能稳定成型。
每当你试图改变别人，看似只是改变某个观点或行为，其实是在否定对方长期积累的认知和三观。
经典美剧《了不起的麦瑟尔夫人》中，米琪发现朋友照搬了同行的脱口秀段子。
她原本觉得，对于这样原则性的问题，自己只要提出来，朋友肯定会改。
没想到朋友只是敷衍了一句：“其他人也这么做。”
在他看来，段子只是节目的一部分，只要表演出自己的风格，就不算是抄袭。
米琪为了改变朋友的看法，每次见面都会提醒他，小心因为被指控抄袭而身败名裂。
朋友却表现得越来越不耐烦，还开始对她大吼大叫。
最后，朋友甚至将她的隐私编进脱口秀，在舞台上肆意调侃、中伤她。
为了自我澄清，米琪四处公关，而且整整半年没有接到表演邀请。
米琪这才意识到，改变一个人的三观无异于天方夜谭，最终她也选择离开了对方。
张小娴曾说：“如果相处的起点，不是成就，而是改变，那么这段关系只会让双方受伤。”
人生海海，不是每个你遇见的人，都会和你一见如故。
道不同不相为谋，三观不同，也不必互相征服。
与其费心改变，不如筛选自己的圈子，留下那些和你同频的人。
02
德国作家内尔·克雷辛西在《改变别人真的是好事吗》中写道：
“善良给了错的人，会变成一种恶意；道理讲给不懂的人，会变成一种刻薄。”
很多时候，你改变别人的初衷，或许是希望对方变得更好。
但每个人生长的环境、接受的教育、所处的境遇不相同。
一味灌输你认为对的，非但帮不到对方，还可能让一段关系怨怼丛生。
岳云鹏有个儿时玩伴，是远房亲戚的儿子，一直以来没有工作，还隔三岔五来找他借钱。
岳云鹏原本觉得，自己的日子慢慢好起来了，对亲戚朋友也该多尽些责任。
于是，他每次借钱给亲戚的儿子时，都会劝对方学门手艺，还帮忙介绍过师傅。
但亲戚的儿子从不顾及他的面子，每次做不到2个月的学徒，就会跟师傅闹翻。
跑回村子后，他拿着从岳云鹏那儿借来的钱去赌博酗酒，还当着别人指责岳云鹏：
“有点钱就摆臭架子，整天教我做事，跟我老子似的。”
几次以后，岳云鹏心灰意冷，索性跟亲戚的儿子断了联系。
荣格离世前跟徒弟说：“你连想改变别人的念头都不要有。”
一个人若非主动求变，你所有的苦口婆心，到头来都是自寻烦恼。
成年人最大的清醒，就是自己可以努力发光，却不必强行给他人点上灯。
收起无处安放的责任心，人生至少能减少90%的烦恼。
03
现代管理学之父彼得·德鲁克，提出过一个“拼图理论”：
当你是凹形的拼图时，那么菱形的、方形的、星形的拼图，就都不是你要的。
不是你们之间有谁不好，而是你们互有棱角，没法配合。
最好的做法是从一开始就找到那个能跟你搭配的凹形拼图。
而不是和其他拼图强行挤在一起，逼着对方改变形状。
这样不仅会伤到自己，还可能毁掉整幅拼图。
网友Meiji在创业时，招到过一位985硕士小杨。
其实最开始，她想找的是在本行业有过3到5年项目经验的人。
但考虑到团队缺乏高学历人才，她就对自己说：凭着名校硕士的底子，只要得到用心的引导，任何人都能很快独当一面。
怀着这样的念头，她开始了针对小杨的“改造工程”。
小杨做事粗心，她就安排小杨去写会议纪要，训练他抓细节的能力。
小杨性格内向，她就带小杨去见客户，想要倒逼他“打开自己”。
小杨口才欠缺，她就让小杨主持小组会议，提升他当众说话的能力。
几个月下来，小杨没有成为她的得力干将，反而因为压力过大，经常私下跟同事抱怨领导压榨自己。
而她自己也被小杨工作上的种种失误，折腾得身心俱疲。
查理·芒格说：“人们常常埋怨对方不肯变好，却很少反思自己挑人的眼光不行。”
塑造一个人的，不是眼前的一两句忠告，而是过去几十年的生活环境。
一个人一旦成长定性，其内在的品格、性情和能力就很难再有大的改变。
与其想着让不合适的人变得合适，我们更需要考虑的是如何从人群中筛选出合适的人。
人生的各个阶段，本质上都是挑人合作的过程。
大部分无法解决的问题，换个人就能解决。
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在网上刷到过一个话题：什么时候开始，你觉得自己像个成年人了。
有个回答我记到现在：以前遇到想法不同的人，我恨不得扯着对方衣领讲一整晚。现在我掉头就走，不想多浪费一秒。
一个人成熟的标志，是趟过山川湖海之后，懂得了不是所有人都活在同一片海域。